Julia Iglesias

Hola, soy la de antes, Millana, y hoy mi amiga B.F. les hablará sobre la felicidad.

Gracias a Dagarso, el amigo informático. :-)

¿Qué es ser fashionista?

Hola, soy Millana y el es Edward Murillo Moreno:



Y tiene un blog impagable y un que perfil dice: Soy un ser humano comun y silvestre.Tengo 20 años, con ganas de creer en el amor (si es que existe).Tengo afinidad grande hacia las humanidades,el arte y la fotografia,fashionista mental.sin excentricidad.Humano incomprendido que busca reir de su vida y de lo ironico de este mundo de carton en el cual el unico lapiz de color es la imaginancion y las ganas de vivir. soy un adicto a la musica buena (0% reggeton,vallenato o subgeneros tropicales degradantes del sentir musical), A la fotografia, La moda(solo arte; no sexo y/o comercio)

Amadle.

Joaquín Aldeguer dibuja a Millana

Hola, soy Millana y estoy agradecida, emocionada y solamente puedo decir ¡gracias Joaquín!


No conozco a nadie que dibuje mejor, mirar dibujar a Joaquín Aldeguer es un espectáculo de total fascinación, es tan superdotado que dan ganas de gritarle ¡¡ya te vale hijodeputa!! Coge raro el lapiz con la mano pero menudo trazo tiene. Esta ilustración forma parte del blog 1000 girls in 100 days y Joaquín ha sido tan amable que me ha puesto la cintura de avispa a la que aspiro.

Atencion a Culos y tetas, el blog que comparte con Nacho García. Admiren su peculiar trazo en su blog de los zombis Y atención a la tira de Allá Va El Robot, tira chorrica como pocas y premiada en el Salón Bolivariano del Humor.

¡Que bonito dibujo, gracias!

Chica, chica Vice

Hola, soy Millana la mujer morena, con sus ojos de misterio y el alma llena de pena. Hoy seguiré con el análisis de tipos femeninos, ya no de blogueras sino de otros arquetipos de juventud conterporanea, ese filón. Encuentro en la observación de los usos y costumbres juveniles un nutritivo yacimiento de sorpresas y absurdos gozosos. Incluso lo predecible es sorpresivo si lo coges con dedos amorosos, nunca con pinzas.
Hambre de humanidad lo llamaba Rosa Chacel y yo asiento y apunto que si mi voracidad para estas cosas estuviera dirigida a la ingesta compulsiva de hidratos de carbono padecería un obesidad mórbida paralizante.

No me gusta generalizar si no fuera porque el tipo humano del que voy a hablar busca ser tratado de esa forma. En este caso hablaré de la mujer Vice. ¿Y por qué esa fijación por la mujer? ¿Es por misoginia? ¡Que barbaridad! Las hembras son mas pintureras, lo llevan todo al extremo y dan mas juego siempre ¡Siempre! Además, hablar del hombre Vice sería terriblemente aburrido, sólo son tipos contrahechos con gorra de camionero, pelo estudiadamente churretoso y tatuajes estúpidos.
Bien, la mujer Vice. ¿O debería decir la chica? Quizás porque una hembra Vice milita conscientemente en una idea arquetípica y simple de la juventud y se considerará chica aunque frise la treintena, para ella se es mujer cuando se claudica, esto es, cuando se deja de salir, se disuelve la pandilla, finaliza la beca de creación o deja de ser dependienta de American Apparel para convertirse en encargada de tienda, es entonces cuando hacerse polaroids tirada en la calzada con el pelo en la cara y chupando el morro de una botella de Jägermeister deja de tener sentido coyuntural y por lo tanto estético.

Mientras tanto la chica Vice vive en un paroxismo de mimesis, gestos que van desde la pose aburrida a la alegría festiva aunque resabiada.
Me fascina el gusto que tiene estas chicas por hacerse fotos comiendo o exhibiendo comida en las manos, cuanto mas hiper calórica mejor, batidos, hamburguesas y pastelitos industriales pop. He aquí una perfecta muestra, nótese el tatuaje de la pizza en la pantorrilla, verdadera declaración de intenciones, no se de cuales, pero alguna habrá.
De la misma forma que mostrarse comiendo es de vital importancia a la hora de escoger sus imagenes de representación, la muchachita Vice necesita exhibir su estado de embriaguez de la manera mas icónica, esto es, tirada en la calle, revolcandose con las medias rotas en un charco de cerveza derramada, la mejor muestra de que saben divertirse como las que mas. También se fotografian las pupitas que se hacen, os ahorro esas fotos y pongo en cambio éstas:
Un chica Vice documenta todo su ocio, no hay fiesta si no ha sido fotografiada de la misma forma que hoy no hay club de moda que no tenga su fotocall. La chica Vice lleva siempre a mano su cámara, tanto para las fiestas como para las tardes de pizza en casa. Ha de quedar constancia del ánimo y la indumentaria que se lleva a cada concierto, a cada cumpleaños, a cada Starbucks. Luego hablare mas largamente de ello puesto que la afición de estas mujeres por la fotografía es mas determinante de lo que parece a simple vista.

Saber posar es fundamental, posar es poner cara de, las muecas escogidas para ese fin reproducen estados de ánimo y con reproducirlos basta. Deben dar cuenta de la alegre rebeldía, del juvenil nihilismo estetizado y del aburrimiento que padece alguien que esta de vuelta de todo.
Atención, aunque coincidan en varios de los puntos no confundamos a la chica Vice con las versiones españolas de fiesteras CobraSnake o las mariliendres Razzmatazz, esas hembras que pugnan por salir en blogs como icanteachyouhowtodoit, pero al mismo tiempo están todas las que son pero no son todas las que están o no están todas las que son, ¿o se decía al revés? Nunca me he aclarado con este dicho popular, la cuestión es que no son pero están, convergen y a veces se solapan. Pero no hay que confundirlas, vale? No se si me he explicado bien, hagan ustedes el esfuerzo de entenderme.
La cosa es que una chica Vice tiene un barnicito mas "punk", la pátina que se adquiere al asistir y consumir ciertos eventos y objetos culturales. Un pasado hardcore puntúa, pero tampoco es imprescindible que el pasado sea suyo, con haber tenido un novio HC basta y sobra. O skater, lo mismo da. Antes de retratarse amorrando birras fueron straight edge por unos meses y saben de lo que hablan. Esta muchacha lo mismo va a un concierto de Fucked Up que va a (y por lo tanto se fotografía en) un desfile de El Delgado Buill, atesora con el mismo esmero un vinilo reeditado de Eskorbuto que unos zapatitos de Miu Miu. Los fanzines diy y los Vogues Francia ocupan estantes contiguos en la Ikea Expedit.

Es fácil distinguirlas, es esa chica que veras en primera fila de un concierto punk haciendo fotos al cantante con una ¡polaroid!

Y de ahí pasamos a los tatuajes, imprescindibles, siempre esta el tipico rayo, estrellitas de cinco puntas, heladitos, cintas de casette o las eternas barras de Black Flag que conviven con los dados ardiendo, calaveras mejicanas, golondrinas en cada hombro y las bolas ocho proverbiales.
Se añadieron las pirámides con ojo, las anclas de popeye, los ases de picas y demás pero, buenas noticias, la uniformidad ya se ha quedado unicamente para el uso de wayfarers y camisas de cuadros rojinegras porque para una chica Vice la idea fundamental es tatuarse (normalmente en los tobillos, empeines y en el 75% del brazo derecho) los items mas tontos posibles, algo que te proporcione distinción asegurada, a saber, un tetrabrick yanki de leche, un cuchillo clavado en un queso, un ladrillo en llamas, conejitos montando en bicicleta, la mierdecita del Dr Slump, corsés de época, un gingerbread men con pene, camaras leica sobre un arcoiris, tu silla de diseño favorita junto con un mono con el casco de Devo y paro porque no quiero dar mas ideas y admito que me fascina:
Claro que recuperar los unicornios y delfines de toda la vida ahora es lo mas, y eso una chica Vice lo sabe bien. El rollo taleguero tambien está en boga, ¿os acordais del Charlot de baston, bigote y bombín? Considerar de culto hoy lo que fue cutre ayer es una consigna juvenil y uno de los puntos claves del libro de estilo Vice.

-Que buena fiesta Oriol pero ¿donde están las tías?
-Están fotografiando la colección de figuras de Lladró de mi madre, ahora vuelven.

Antes mencioné que una gran mayoría de chicas Vice hacen sus pinitos en la fotografía y ansian dedicarse a ello profesionalmente. La chica Vice es modelo y fotógrafa al mismo tiempo y la revista Vice, como muchas otras revistas de tendencias, se nutre de eso. El caso que es que estas revistas o pagan una miseria o definitivamente no pagan un duro pero eso no es impedimento, las chicas obvian cobrar porque su primera intención es ser publicadas, no caen en la cuenta de que perpetuando el becariado eterno se cargan la profesión y se impiden a ellas mismas vivir de ello en un futuro. Cuando una chica Vice decida cobrar por su trabajo ya habrán otras chicas Vice mas jóvenes que se ofreceran gustosas a regalar el suyo y los editores de revistas no son tontos, si un vergel de muchachitas les suministran contenidos por la cara, ¿por qué tendrian que pagar?. Las chicas Vice son esquirolas de si mismas pero estan demasiado preocupadas de su ocio para darse cuenta.

Ya termino, ha llegado la hora de reconocer que la chica Vice no existe, me lo he inventado con el fin de actualizar Mildred, que llevaba mucho tiempo en dique seco. Asi que como colofón citaré a un grande: Y recuerden, todo lo que han visto ha sido producto de su imaginación. No le den más vueltas, no tiene sentido.

No confundas

Hola, soy Millana y desde muy niña, y comparándome con los demás, he sido consciente de que le faltaba algo a mi personalidad, el punto final, el broche de oro. La cosa es que yo no tengo manías, me observo celosamente y no encuentro ninguna. Esto se suele interpretar como que paso de todo, soy descuidada, que no otorgo su verdadera importancia a las cosas. Esto crea suspicacias.

Enumero aquí las manías que me dejan más picueta, las que a veces envidio.

-El libro recién comprado.
Las personas que la padecen tratan los libros procurando que parezcan siempre nuevos, te advierten que no los abras del todo, que se pliega el lomo. Por ese motivo esta gente deja de prestar sus libros: porque una vez le devolvieron uno de tal manera que parecía que alguien lo había leído.

-Blisters.
Mi prima no tenía muñecas, en realidad sí, y muchas, pero todas en sus cajas originales y alineadas en la estantería que estaba frente a su cama para poder mirarlas y gozarlas antes de dormir, supongo.

-La pegatina protectora de la pantalla del móvil.
A algunas personas puede durarles intacta años o el tiempo suficiente como para acumular los puntos necesarios para cambiarlo por otro teléfono más moderno, con su pantalla y pegatina mas grande.

-Doblar los tangas.
Vale, primero coges la tira del extremo derecho y lo pliegas hacia el centro, haces lo mismo con el extremo izquierdo, luego doblas el extremo de abajo sobre los plieges anteriores y cuando tenga la forma y el tamaño de un mechero Zippo lo guardas en el cajón. Sí, es fácil. Pero no lo entiendo.

-Los comics en fundas de plástico colocados en la estantería.
A no ser que seas un coleccionista especulador no comprendo cómo te parece bien que cada vez que quieras leer uno de tus tebeos tengas que despegar con las uñas la tira de celofan de la bolsa, sacar el comic y dejar la bolsa vacía y estirada en algún sitio con cuidado para que el adhesivo no se doble sobre sí mismo, y después de leído volver a enfajar el comic en la bolsa procurando que en el intento no se arrugue ningún extremo.

-El lado de la cama.
Sí, eso lo determina los útiles objetos que contiene la mesilla de noche pero la frase "Ahora déjame ahí, que ese es mi lado" es una de las cosas más tristes que he escuchado nunca.

-No me toques la cara.
A ver, yo lo entiendo, los poros del cutis no tienen por qué convertirse en cubos de la basura que hay en las manos ajenas, pero hay límites.

-Alineaciones.
La mujer de mi padre tenía un salón y en el salón una mesa y en la mesa tres objetos colocados en diagonal, un portavelas cenicero de vidrio en un extremo, un platito lacado en el centro y otro cacharro frágil al final de la línea. Una vez al limpiar el polvo cambié la diagonal, en términos de photoshop eso se llama imagen/rotar lienzo/voltear lienzo horizontal. De inmediato y alarmada ella me preguntó:
-¡Pero ¿por qué lo pones así?!
-Pero ¿por qué lo pones así? Le contesté.
Y mientras nos mirábamos a los ojos, con el rabillo que proporciona la visión periférica vimos pasar matorrales rodantes.

Tengo una amiga, la Diosa Tonante (que por cierto tiene una manía buenísima, dobla las bolsas del mercadona hasta formar una cuña. El dilema es: Tiempo o espacio. Ella elige.) que es famosa por sus acertados consejos y sentencias, una de ellas me ha acompañado desde los 17 años como un mantra: "No confundas la estulticia con el misterio", pues bien, tiempo después me inventé su continuación: "y no confundas la sensibilidad con las manías". Son buenos consejos que nos damos las amigas entre nosotras, porque los necesitamos, no por nada.



Concurso: Comparte tus manías con Mildred, a la manía mas cautivadora le regalamos una camiseta. Bases ante notario.

Gwilym Gold, un chico Mildred

Hola, soy Millana y acabo de caer en que ya nunca bloguearemos tan jóvenes. Bloguear está tan al alcance de los dedos que ya parece que los Mildreds pasamos, pero no pasamos, sólo posponemos. Y he aquí que me levanto urgida y alzo el puño y digo ¡no, un post más! de lo que sea, y un lo que sea para mí suele devenir en el monotema hombre bello o cuanto menos pinturero y es un asunto que desde el post de los asiáticos no había vuelto a tocar.

Dedico este post a los blogs Miss Indie Style y Cotilleo Indie o de Bajura, blogs que igual no tienen mucho que ver entre sí pero ambos me gustan y me hacen bien.

Y dedico este post también al estampado infalible, el pata de gallo.

La venosa mano de la foto de arriba pertenece a Gwilym Gold, el cantante y teclista de los Golden Silvers, un grupo que no es de mis favoritos aunque que tiene alguna canción bien gustosa de escuchar y hasta bailar.
Gwil no es especialmente guapo de cara bajo los cánones renacentistas, tiene los ojos tristes y la nariz aguileña visiblemente torcida. Es un chico de huesos finos, un pajarico como diría mi abuela, debe tener las nalgas del tamaño de dos ciruelas rojas, y con la misma consistencia porque no es flaqui-blando sino fibroso y juncal. Goza de la apretura y el cutis de la veintena recién estrenada, aún tiene pelo y se toma en serio su intendencia, sonríe poco pero cuando lo hace deslumbra, tiene la nuez prominente, apostura, charme, mojo y un estilazo incuestionable, a veces dudoso pero incuestionable.

Vamos a compararlo con sus compañeros de grupo, recurso fácil, la evidencia resalta como una rozagante manzana en una cesta de kiwis.

¿Perciben la diferencia? No creo que hagan falta más pruebas pero soy generosa:
Y ahora vamos por partes, primero los pómulos de Gwil:
Los morritos de Gwil:
Sus brazos:
Su maravillosa y distinguida nariz:
Sus camisas:Las chaquetas de Gwil, fíjense en su gusto por el estampado infalible:
Los jerseys de Gwil:Cómo se calza el muchacho:
La apostura de Gwil, apostura basada en una buena postura, aprovecho para recomendaros a todos erguiros, estiliza, previene problemas de espalda y proporciona dignidad:
Vale que Gwil tiene un interés a mi modo de ver desmesurado por colgarse del cuello camafeos y medallas, demasiado Bling Bling para mí que soy tan espartana en cuanto accesorios, pero si fuera perfecto no sería igual y ahora mismo no estaría escribiendo sobre él.

Y además Gwil lee, como tú:
Y también escribe, como todos:
Millana y Gwil:
Y como despedida Gwil os canta una canción:

La blogueresa y el mostacho (2 en 1)

Hola soy Millana y aún no sé cómo proyectarme como blogueresa, no encuentro mi casilla ni mi voz. Me estoy replanteando qué hago yo en Mildred, por eso llevo 6 meses sin postear, procesándome. Ser blogueresa no es fácil, somos las más leídas y existe una responsabilidad.

Lo de hablar de política se acabó porque estoy soltera y en la edad crucial y si sigo así los hombres me rehuirán o me tomarán por un ente intelectual con el que solo se puede tomar el té después de la filmo, y no.

Una opción era la de presentarme como una impersonator de Silvia Plath, frágil e hipersensible, colgar en plena fiebre mis oscuros poemas donde narro cómo me embellece el sufrimiento, de que mi útero, herido de carencias, es el centro del universo y late, y es de níquel además. Colgaría las fotos (lomo o polaroid) en las que me hago cortecitos en los muslos con mi cuchillita de afeitar o poso en la bañera con el pelo empapado de lágrimas. Fotos también de los envases de mi medicación, de mis sábanas manchadas de sangre menstrual, ritual, cósmica, honesta y brutal, lo real, el dolor, libros subrayados y un suicidio en una cama cubierta de lirios blancos filmado en super8.

Otra opción sería la de mujer incisiva, cabreada y mordaz, con coño omnipresente. Contaría mis experiencias sexuales más sórdidas, feminismo queer y superioridad moral e intelectual ante los hombres que pretenden acercarme su patético pene falócrata, y que valgan todas las redundancias que para eso mi estilo dinamita el lenguaje y hace camino al andar. El sexo como venganza. Narrando los polvos en los que humillo a mis partenaires exhibiré mi prosa de transferencia lingüística norteamericana y speech rules a lo “dame un respiro” y “¡Oh, diablos!”. Con las orejas aplaudirás mi sentido crítico, boquearás admirando mi cruda sinceridad, no todos podéis ser tan valientes; Todo es y sois una jodida mierda y me toca los cojones, joder, apesta, sois subnormales y para más inri tu polla es jodidamente insuficiente y no sabes comer un jodido coño, qué te has creído jodido subnormal? Demonios, estoy sola, jodidamente sola y me la suda, fumo, y ahora quiero que me jodas cabrón, después sal de mi puta casa y llévate tu jodida insignificancia de aquí, me enciendo un puto cigarro, no quiero volver a verte en mi jodida vida. Fumo y leo los libros que tu no leerás en tu puta, jodida y triste vida y ahora me voy a mear.

También me gusta lo cute, me tienta hacer un blog de cositas lindas y acongojadoras: gatitos en tazas, pastelitos de crochet, ropita diy, material de escritorio naif, mascotitas japonesas, chorraditas de lana, teteras de porcelana y bizcochitos…esta posibilidad me divertiría y realizaría bastante, la subrayo.

Al fin me digo, escribamos sobre diseño y moda ¿no? Así, analizando tendencias cuando no previéndolas, tomando el pulso a la calle, culjantearé. Que para eso hemos estudiado en Barna, currado en HyM y controlamos buenos links sino de qué. Venga, pero no así, con otra prosa más urbanita, una Petit Claudine más ligera y con tu toque, que es tu sello intransferible, garantía de personalidad. A ver, dale pinceladas de humor y de chic, cuidado no te pases de cínica que así caes mal, ponle distancia. Pero no dejes de señalar las imposturas y establecer lo que es auténtico o quemado. Más imagen, menos texto, frases cortas y deja ya de adjetivar de dos en dos, mejor hila tres y satura el color de las fotos para añadir pregnancia.

Bien, creo que ya encontré mi casilla, lo tengo claro y aquí tenéis el primero:

Moustachismo, la tendencia

Hay recursos gráficos que brotan de la nada, se extienden y acabas viendo a todos los diseñadores gráficos, de moda, industriales e ilustradores tocando la misma tecla. Son fiebres, son fascinantes y hay que estudiarlas. Está pasando aún y por desgracia con las grecas y volutas Art Noveau que lo ornamentaban todo, carteles, anuncios gráficos y de tv, espirales, filigranas rizadas, vegetales, vectoriales y en movimiento que salen de cualquier parte y que se ponen para combatir el horror vacui y hacer bonito.

Pasó con los ciervos, alces y sus cornamentas, paso con la imagen de Mao y el cartelismo popular chino. También vino la fiebre de acumulación gráfica que le entró a casi todos los ilustradores al mismo tiempo y que aún colea. Y me detengo aquí que me puedo eternizar.

No sé si el bigote y en menor medida la barba se esta convirtiendo en un nuevo tema o recurso gráfico de moda pero veo bigotes Billy Childish allá donde miro. Como yo no quiero persuadir sino convencer, ustedes me dirán si es así o no después de ver la siguente documentación, se la doy en seis apartados y me he quedado corta.

1. Para ti y tu hogar:








2.Para vestir:

4.Para lucir:

5. Para tu portafolio:

6.Para tu piel:

Esto no lo entiendo muy bien. Para mas información pincha aqui.

La cantidad de colgantitos bigotudos que lucen las chicas es directamente proporcional a la pasta que se dejan en cera y laser para matar los vestigios del mono ancestral.

Doy gracias a Etsy.com y Flickr por ayudarme en la documentación.

Proximamente: Hombres con estilazo.