MILDRED

Una historieta

2011-04-04T21:36:00.001+02:00

Aviso a la afición

2010-07-11T16:38:00.008+02:00

Mildred no está muerto sino en diapausa, en ninfa, en pupa metamórfica (no tengo ni idea de biología y escojo estas palabras por bonitas) para renacer victorioso y mutado en tebeo.

Mientras os dejo un video que me perfora el tuetanito:

Julia Iglesias y el hombre ameba

2010-06-13T17:26:00.016+02:00

Pasé unos días en Alicante y volví a encontrarme con mi amiga Julia Iglesias, su situación ha cambiado desde la última vez que la visteis por Mildred.

Llegados a este punto, el principal interrogante es:

Ruego dejen en comentarios sus muestras de apoyo, afecto y adhesión.

Promociones Mildred

2010-04-29T23:43:00.048+02:00

Ya no diré mas "Hola soy Millana" porque Milded es mi corral, es mi cortijo y me lo he quedado para mi sola. Desconozco lo que haré con el, igual no escribo más sobre superleftismo, antropología, mi curriculum vitae, miserias o tíos buenos que son feos o de otras latitudes, y me pongo Google Adsense para subir fotos de la progresión de mi operación bikini, me hago bloguera arquetipo, me hago HEMBRA y os ladro sobre mis ovarios, mis zapatos y sus tribulaciones. Esta sería la canción, supongo.

Pero hoy lo uso para hacer promo de mí y de mis amigos.

Dibujé esto para el interior del disco de El Hijo, "Madrileña", cuyas 10 canciones han sido ilustradas por 10 personas. Yo he ilustrado la canción de "A Belén" que está colocada en el libreto justo entre la ilustración de Joaquin Secall y la de Luis Demano, como la loncha de jamón Debbie Reynolds entre la rebanadas Gene Kelly y Donald O'Connor en ese sandwich tan bonito.

¿Y cómo es el disco? Precioso. Pero eso lo comprabarás facilmente cuando lo escuches. (Cuando pueda pongo aqui un player de "Balada baladí" que es Canción de Canciones)

Otra cosa importantísima, el mejor fanzine de Europa es el Chilena Comando. Este nuevo número tiene entre otras cosas un artículo necesario sobre Robert Anton Wilson, entrevistas a Billy Bao, The Ex, The Twinkeyz, Gepopel, Skjit Lars, y al editor de Galactic Zoo, ese monje amanuense psicodélico. Hay historietas de Jorge Parras (por el que tengo mucha debilidad), José Tomas y Luis Demano (que también hizo la portada). Luego te dan un cd goloso con temas de las bandas mencionadas y otras que no (¡Miracle Legion! Hablarán de ellos en el próximo número) y lo venden tan tristemente barato que al comprarlo sientes como si les timaras, te dan penita y consideración.

Otra cosa, otros fanzines. Me ha gustado mucho KOVRA UNO, es sobrenatural que nada sobre, me ha gustado TODO, cosa excepcional en un fanzine de historietas. Cinco autores, seis historias y una canción viñeteada: Jorge Parras otra vez (suspirito, arrobo y pompones de animadora), Martín Lopez, Alvaro Nofuentes, Pablo Soto y Rodrigo LaHoz (muy buena la historieta de Los Hombres Rata). Todo bueno, todo bien.

No he leído aún el nuevo número del Fanzine Adobo solo he visto la gran portada que ha hecho Joaquin Aldeguer. Adobo es el mejor fanzine de humor que se edita ahora. Y tengo petromeñique para los chistes.

Tengo que mandarles una cesta de frutas, un cajón de vino, unas camisetas, algo a los de la editorial APA-APA solamente por el motivo de existir. Hay que agradecer. No todo está hecho, hay personas que deciden hacer y palman pasta pero siguen haciendo. Ya sea organizar conciertos, sacar fanzines, editar libros o discos. Si no agradeces eso eres una mierda que no merece nada, puedes morirte y dejar hueco a otros. Mucha felicidad se la debo a filántropos a los que algunos llaman pringaos, se la debo a la gente de bien que comparte y le echa buen gusto e ilusión. No se si les irá bien comercialmente a los de APA-APA pero de verdad que se lo deseo. Y recomiendo que compréis Viaje de Yuicho Yokoyama porque es algo tan grande que cuesta explicar, a mi me ha crujido algo al leerlo. Y no tiene texto, sólo son unos señores que viajan en un tren. Un viaje en tren sin diálogos durante 210 páginas. ¡¿Quien hace algo así?! Un semidios, un prócer, alguien a quien le debes mucho RESPETO. Y está editado BIEN, que lo tienes en las manos y sientes el poder, vibra, zumba y no lo lamas en público, espera a llegar a casa. Pagar 19 euros por algo tan grande da como vergüencita.

Julia Iglesias

2010-01-08T19:44:00.009+01:00

Hola, soy la de antes, Millana, y hoy mi amiga B.F. les hablará sobre la felicidad.

Gracias a Dagarso, el amigo informático. :-)

Joaquín Aldeguer dibuja a Millana

2009-10-30T12:58:00.014+01:00

Hola, soy Millana y estoy agradecida, emocionada y solamente puedo deci r ¡gracias Joaquín!

No conozco a nadie que dibuje mejor, mirar dibujar a Joaquín Aldeguer es un espectáculo de total fascinación, es tan superdotado que dan ganas de gritarle ¡¡ya te vale hijodeputa!! Coge raro el lapiz con la mano pero menudo trazo tiene. Esta ilustración forma parte del blog 1000 girls in 100 days y Joaquín ha sido tan amable que me ha puesto la cintura de avispa a la que aspiro.

Atencion a Culos y tetas, el blog que comparte con Nacho García. Admiren su peculiar trazo en su blog de los zombis Y atención a la tira de Allá Va El Robot, tira chorrica como pocas y premiada en el Salón Bolivariano del Humor.

¡Que bonito dibujo, gracias!

Chica, chica Vice

2009-10-18T13:43:00.032+02:00

Hola, soy Millana la mujer morena, con sus ojos de misterio y el alma llena de pena. Hoy seguiré con el análisis de tipos femeninos, ya no de blogueras sino de otros arquetipos de juventud conterporanea, ese filón. Encuentro en la observación de los usos y costumbres juveniles un nutritivo yacimiento de sorpresas y absurdos gozosos. Incluso lo predecible es sorpresivo si lo coges con dedos amorosos, nunca con pinzas.
Hambre de humanidad lo llamaba Rosa Chacel y yo asiento y apunto que si mi voracidad para estas cosas estuviera dirigida a la ingesta compulsiva de hidratos de carbono padecería un obesidad mórbida paralizante.

No me gusta generalizar si no fuera porque el tipo humano del que voy a hablar busca ser tratado de esa forma. En este caso hablaré de la mujer Vice. ¿Y por qué esa fijación por la mujer? ¿Es por misoginia? ¡Que barbaridad! Las hembras son mas pintureras, lo llevan todo al extremo y dan mas juego siempre ¡Siempre! Además, hablar del hombre Vice sería terriblemente aburrido, sólo son tipos contrahechos con gorra de camionero, pelo estudiadamente churretoso y tatuajes estúpidos.
Bien, la mujer Vice. ¿O debería decir la chica? Quizás, porque una hembra Vice milita conscientemente en una idea arquetípica y simple de la juventud y se considerará chica aunque frise la treintena, para ella se es mujer cuando se claudica, esto es, cuando se deja de salir, se disuelve la pandilla, finaliza la beca de creación o deja de ser dependienta de American Apparel para convertirse en encargada de tienda, es entonces cuando hacerse polaroids tirada en la calzada con el pelo en la cara y chupando el morro de una botella de Jägermeister deja de tener sentido coyuntural y por lo tanto estético.

Mientras tanto la chica Vice vive en un paroxismo de mimesis, gestos que van desde la pose aburrida a la alegría festiva aunque resabiada.
Me fascina el gusto que tiene estas chicas por hacerse fotos comiendo o exhibiendo comida en las manos, cuanto mas hiper calórica mejor, batidos, hamburguesas y pastelitos industriales pop. He aquí una perfecta muestra, nótese el tatuaje de la pizza en la pantorrilla, verdadera declaración de intenciones, no se de cuales, pero alguna habrá.
De la misma forma que mostrarse comiendo es de vital importancia a la hora de escoger sus imagenes de representación, la muchachita Vice necesita exhibir su estado de embriaguez de la manera mas icónica, esto es, tirada en la calle, revolcandose con las medias rotas en un charco de cerveza derramada, la mejor muestra de que saben divertirse como las que mas. También se fotografian las pupitas que se hacen, os ahorro esas fotos y pongo en cambio éstas:
Un chica Vice documenta todo su ocio, no hay fiesta si no ha sido fotografiada de la misma forma que hoy no hay club de moda que no tenga su fotocall. La chica Vice lleva siempre a mano su cámara, tanto para las fiestas como para las tardes de pizza en casa. Ha de quedar constancia del ánimo y la indumentaria que se lleva a cada concierto, a cada cumpleaños, a cada Starbucks. Luego hablare mas largamente de ello puesto que la afición de estas mujeres por la fotografía es mas determinante de lo que parece a simple vista.

Saber posar es fundamental, posar es poner cara de, las muecas escogidas para ese fin reproducen estados de ánimo y con reproducirlos basta. Deben dar cuenta de la alegre rebeldía, del juvenil nihilismo estetizado y del aburrimiento que padece alguien que esta de vuelta de todo.
Atención, aunque coincidan en varios de los puntos no confundamos a la chica Vice con las versiones españolas de fiesteras CobraSnake o las mariliendres Razzmatazz, esas hembras que pugnan por salir en blogs como icanteachyouhowtodoit, pero al mismo tiempo están todas las que son pero no son todas las que están o no están todas las que son, ¿o se decía al revés? Nunca me he aclarado con este dicho popular, la cuestión es que no son pero están, convergen y a veces se solapan. Pero no hay que confundirlas, vale? No se si me he explicado bien, hagan ustedes el esfuerzo de entenderme.
La cosa es que una chica Vice tiene un barnicito mas "punk", la pátina que se adquiere al asistir y consumir ciertos eventos y objetos culturales. Un pasado hardcore puntúa, pero tampoco es imprescindible que el pasado sea suyo, con haber tenido un novio HC basta y sobra. O skater, lo mismo da. Antes de retratarse amorrando birras fueron straight edge por unos meses y saben de lo que hablan. Esta muchacha lo mismo va a un concierto de Fucked Up que va a (y por lo tanto se fotografía en) un desfile de El Delgado Buill, atesora con el mismo esmero un vinilo reeditado de Eskorbuto que unos zapatitos de Miu Miu. Los fanzines diy y los Vogues Francia ocupan estantes contiguos en la Ikea Expedit.

Es fácil distinguirlas, es esa chica que veras en primera fila de un concierto punk haciendo fotos al cantante con una ¡polaroid!

Y de ahí pasamos a los tatuajes, imprescindibles, siempre esta el tipico rayo, estrellitas de cinco puntas, heladitos, cintas de casette o las eternas barras de Black Flag que conviven con los dados ardiendo, calaveras mejicanas, golondrinas en cada hombro y las bolas ocho proverbiales.
Se añadieron las pirámides con ojo, las anclas de popeye, los ases de picas y demás pero, buenas noticias, la uniformidad ya se ha quedado unicamente para el uso de wayfarers y camisas de cuadros rojinegras porque para una chica Vice la idea fundamental es tatuarse (normalmente en los tobillos, empeines y en el 75% del brazo derecho) los items mas tontos posibles, algo que te proporcione distinción asegurada, a saber, un tetrabrick yanki de leche, un cuchillo clavado en un queso, un ladrillo en llamas, conejitos montando en bicicleta, la mierdecita del Dr Slump, corsés de época, un gingerbread men con pene, camaras leica sobre un arcoiris, tu silla de diseño favorita junto con un mono con el casco de Devo y paro porque no quiero dar mas ideas y admito que me fascina:
Claro que recuperar los unicornios y delfines de toda la vida ahora es lo mas, y eso una chica Vice lo sabe bien. El rollo taleguero tambien está en boga, ¿os acordais del Charlot de baston, bigote y bombín? Considerar de culto hoy lo que fue cutre ayer es una consigna juvenil y uno de los puntos claves del libro de estilo Vice.

-Que buena fiesta Oriol pero ¿donde están las tías?
-Están fotografiando la colección de figuras de Lladró de mi madre, ahora vuelven.

Antes mencioné que una gran mayoría de chicas Vice hacen sus pinitos en la fotografía y ansian dedicarse a ello profesionalmente. La chica Vice es modelo y fotógrafa al mismo tiempo y la revista Vice, como muchas otras revistas de tendencias, se nutre de eso. El caso es que estas revistas o pagan una miseria o definitivamente no pagan un duro pero eso no es impedimento, las chicas obvian cobrar porque su primera intención es ser publicadas, no caen en la cuenta de que perpetuando el becariado eterno se cargan la profesión y se impiden a ellas mismas vivir de ello en un futuro. Cuando una chica Vice decida cobrar por su trabajo ya habrán otras chicas Vice mas jóvenes que se ofreceran gustosas a regalar el suyo y los editores de revistas no son tontos, si un vergel de muchachitas les suministran contenidos por la cara, ¿por qué tendrian que pagar?. Las chicas Vice son esquirolas de si mismas pero estan demasiado preocupadas de su ocio para darse cuenta.

Ya termino, ha llegado la hora de reconocer que la chica Vice no existe, me lo he inventado con el fin de actualizar Mildred, que llevaba mucho tiempo en dique seco. Asi que como colofón citaré a un grande: Y recuerden, todo lo que han visto ha sido producto de su imaginación. No le den más vueltas, no tiene sentido.

No confundas

2009-09-05T11:23:00.006+02:00

Hola, soy Millana y desde muy niña, y comparándome con los demás, he sido consciente de que le faltaba algo a mi personalidad, el punto final, el broche de oro. La cosa es que yo no tengo manías, me observo celosamente y no encuentro ninguna. Esto se suele interpretar como que paso de todo, soy descuidada, que no otorgo su verdadera importancia a las cosas. Esto crea suspicacias.

Enumero aquí las manías que me dejan más picueta, las que a veces envidio.

-El libro recién comprado.
Las personas que la padecen tratan los libros procurando que parezcan siempre nuevos, te advierten que no los abras del todo, que se pliega el lomo. Por ese motivo esta gente deja de prestar sus libros: porque una vez le devolvieron uno de tal manera que parecía que alguien lo había leído.

-Blisters.
Mi prima no tenía muñecas, en realidad sí, y muchas, pero todas en sus cajas originales y alineadas en la estantería que estaba frente a su cama para poder mirarlas y gozarlas antes de dormir, supongo.

-La pegatina protectora de la pantalla del móvil.
A algunas personas puede durarles intacta años o el tiempo suficiente como para acumular los puntos necesarios para cambiarlo por otro teléfono más moderno, con su pantalla y pegatina mas grande.

-Doblar los tangas.
Vale, primero coges la tira del extremo derecho y lo pliegas hacia el centro, haces lo mismo con el extremo izquierdo, luego doblas el extremo de abajo sobre los plieges anteriores y cuando tenga la forma y el tamaño de un mechero Zippo lo guardas en el cajón. Sí, es fácil. Pero no lo entiendo.

-Los comics en fundas de plástico colocados en la estantería.
A no ser que seas un coleccionista especulador no comprendo cómo te parece bien que cada vez que quieras leer uno de tus tebeos tengas que despegar con las uñas la tira de celofan de la bolsa, sacar el comic y dejar la bolsa vacía y estirada en algún sitio con cuidado para que el adhesivo no se doble sobre sí mismo, y después de leído volver a enfajar el comic en la bolsa procurando que en el intento no se arrugue ningún extremo.

-El lado de la cama.
Sí, eso lo determina los útiles objetos que contiene la mesilla de noche pero la frase "Ahora déjame ahí, que ese es mi lado" es una de las cosas más tristes que he escuchado nunca.

-No me toques la cara.
A ver, yo lo entiendo, los poros del cutis no tienen por qué convertirse en cubos de la basura que hay en las manos ajenas, pero hay límites.

-Alineaciones.
La mujer de mi padre tenía un salón y en el salón una mesa y en la mesa tres objetos colocados en diagonal, un portavelas cenicero de vidrio en un extremo, un platito lacado en el centro y otro cacharro frágil al final de la línea. Una vez al limpiar el polvo cambié la diagonal, en términos de photoshop eso se llama imagen/rotar lienzo/voltear lienzo horizontal. De inmediato y alarmada ella me preguntó:
-¡Pero ¿por qué lo pones así?!
-Pero ¿por qué lo pones así? Le contesté.
Y mientras nos mirábamos a los ojos, con el rabillo que proporciona la visión periférica vimos pasar matorrales rodantes.

Tengo una amiga, la Diosa Tonante (que por cierto tiene una manía buenísima, dobla las bolsas del mercadona hasta formar una cuña. El dilema es: Tiempo o espacio. Ella elige.) que es famosa por sus acertados consejos y sentencias, una de ellas me ha acompañado desde los 17 años como un mantra: "No confundas la estulticia con el misterio", pues bien, tiempo después me inventé su continuación: "y no confundas la sensibilidad con las manías". Son buenos consejos que nos damos las amigas entre nosotras, porque los necesitamos, no por nada.

Concurso: Comparte tus manías con Mildred, a la manía mas cautivadora le regalamos una camiseta. Bases ante notario.

Gwilym Gold, un chico Mildred

2009-07-08T04:21:00.012+02:00

Hola, soy Millana y acabo de caer en que ya nunca bloguearemos tan jóvenes. Bloguear está tan al alcance de los dedos que ya parece que los Mildreds pasamos, pero no pasamos, sólo posponemos. Y he aquí que me levanto urgida y alzo el puño y digo ¡no, un post más! de lo que sea, y un lo que sea para mí suele devenir en el monotema hombre bello o cuanto menos pinturero y es un asunto que desde el post de los asiáticos no había vuelto a tocar.

Dedico este post a los blogs Miss Indie Style y Cotilleo Indie o de Bajura, blogs que igual no tienen mucho que ver entre sí pero ambos me gustan y me hacen bien.

Y dedico este post también al estampado infalible, el pata de gallo.

La venosa mano de la foto de arriba pertenece a Gwilym Gold, el cantante y teclista de los Golden Silvers, un grupo que no es de mis favoritos aunque que tiene alguna canción bien gustosa de escuchar y hasta bailar.
Gwil no es especialmente guapo de cara bajo los cánones renacentistas, tiene los ojos tristes y la nariz aguileña visiblemente torcida. Es un chico de huesos finos, un pajarico como diría mi abuela, debe tener las nalgas del tamaño de dos ciruelas rojas, y con la misma consistencia porque no es flaqui-blando sino fibroso y juncal. Goza de la apretura y el cutis de la veintena recién estrenada, aún tiene pelo y se toma en serio su intendencia, sonríe poco pero cuando lo hace deslumbra, tiene la nuez prominente, apostura, charme, mojo y un estilazo incuestionable, a veces dudoso pero incuestionable.

Vamos a compararlo con sus compañeros de grupo, recurso fácil, la evidencia resalta como una rozagante manzana en una cesta de kiwis.

¿Perciben la diferencia? No creo que hagan falta más pruebas pero soy generosa:
Y ahora vamos por partes, primero los pómulos de Gwil:
Los morritos de Gwil:
Sus brazos:
Su maravillosa y distinguida nariz:
Sus camisas:Las chaquetas de Gwil, fíjense en su gusto por el estampado infalible:
Los jerseys de Gwil:Cómo se calza el muchacho:
La apostura de Gwil, apostura basada en una buena postura, aprovecho para recomendaros a todos erguiros, estiliza, previene problemas de espalda y proporciona dignidad:
Vale que Gwil tiene un interés a mi modo de ver desmesurado por colgarse del cuello camafeos y medallas, demasiado Bling Bling para mí que soy tan espartana en cuanto accesorios, pero si fuera perfecto no sería igual y ahora mismo no estaría escribiendo sobre él.

Y además Gwil lee, como tú:
Y también escribe, como todos:
Millana y Gwil:
Y como despedida Gwil os canta una canción:

La blogueresa y el mostacho (2 en 1)

2009-05-25T18:00:00.018+02:00

Hola soy Millana y aún no sé cómo proyectarme como blogueresa, no encuentro mi casilla ni mi voz. Me estoy replanteando qué hago yo en Mildred, por eso llevo 6 meses sin postear, procesándome. Ser blogueresa no es fácil, somos las más leídas y existe una responsabilidad.

Lo de hablar de política se acabó porque estoy soltera y en la edad crucial y si sigo así los hombres me rehuirán o me tomarán por un ente intelectual con el que solo se puede tomar el té después de la filmo, y no.

Una opción era la de presentarme como una impersonator de Silvia Plath, frágil e hipersensible, colgar en plena fiebre mis oscuros poemas donde narro cómo me embellece el sufrimiento, de que mi útero, herido de carencias, es el centro del universo y late, y es de níquel además. Colgaría las fotos (lomo o polaroid) en las que me hago cortecitos en los muslos con mi cuchillita de afeitar o poso en la bañera con el pelo empapado de lágrimas. Fotos también de los envases de mi medicación, de mis sábanas manchadas de sangre menstrual, ritual, cósmica, honesta y brutal, lo real, el dolor, libros subrayados y un suicidio en una cama cubierta de lirios blancos filmado en super8.

Otra opción sería la de mujer incisiva, cabreada y mordaz, con coño omnipresente. Contaría mis experiencias sexuales más sórdidas, feminismo queer y superioridad moral e intelectual ante los hombres que pretenden acercarme su patético pene falócrata, y que valgan todas las redundancias que para eso mi estilo dinamita el lenguaje y hace camino al andar. El sexo como venganza. Narrando los polvos en los que humillo a mis partenaires exhibiré mi prosa de transferencia lingüística norteamericana y speech rules a lo “dame un respiro” y “¡Oh, diablos!”. Con las orejas aplaudirás mi sentido crítico, boquearás admirando mi cruda sinceridad, no todos podéis ser tan valientes; Todo es y sois una jodida mierda y me toca los cojones, joder, apesta, sois subnormales y para más inri tu polla es jodidamente insuficiente y no sabes comer un jodido coño, qué te has creído jodido subnormal? Demonios, estoy sola, jodidamente sola y me la suda, fumo, y ahora quiero que me jodas cabrón, después sal de mi puta casa y llévate tu jodida insignificancia de aquí, me enciendo un puto cigarro, no quiero volver a verte en mi jodida vida. Fumo y leo los libros que tu no leerás en tu puta, jodida y triste vida y ahora me voy a mear.

También me gusta lo cute, me tienta hacer un blog de cositas lindas y acongojadoras: gatitos en tazas, pastelitos de crochet, ropita diy, material de escritorio naif, mascotitas japonesas, chorraditas de lana, teteras de porcelana y bizcochitos…esta posibilidad me divertiría y realizaría bastante, la subrayo.

Al fin me digo, escribamos sobre diseño y moda ¿no? Así, analizando tendencias cuando no previéndolas, tomando el pulso a la calle, culjantearé. Que para eso hemos estudiado en Barna, currado en HyM y controlamos buenos links sino de qué. Venga, pero no así, con otra prosa más urbanita, una Petit Claudine más ligera y con tu toque, que es tu sello intransferible, garantía de personalidad. A ver, dale pinceladas de humor y de chic, cuidado no te pases de cínica que así caes mal, ponle distancia. Pero no dejes de señalar las imposturas y establecer lo que es auténtico o quemado. Más imagen, menos texto, frases cortas y deja ya de adjetivar de dos en dos, mejor hila tres y satura el color de las fotos para añadir pregnancia.

Bien, creo que ya encontré mi casilla, lo tengo claro y aquí tenéis el primero:

Moustachismo, la tendencia

Hay recursos gráficos que brotan de la nada, se extienden y acabas viendo a todos los diseñadores gráficos, de moda, industriales e ilustradores tocando la misma tecla. Son fiebres, son fascinantes y hay que estudiarlas. Está pasando aún y por desgracia con las grecas y volutas Art Noveau que lo ornamentaban todo, carteles, anuncios gráficos y de tv, espirales, filigranas rizadas, vegetales, vectoriales y en movimiento que salen de cualquier parte y que se ponen para combatir el horror vacui y hacer bonito.

Pasó con los ciervos, alces y sus cornamentas, paso con la imagen de Mao y el cartelismo popular chino. También vino la fiebre de acumulación gráfica que le entró a casi todos los ilustradores al mismo tiempo y que aún colea. Y me detengo aquí que me puedo eternizar.

No sé si el bigote y en menor medida la barba se esta convirtiendo en un nuevo tema o recurso gráfico de moda pero veo bigotes Billy Childish allá donde miro. Como yo no quiero persuadir sino convencer, ustedes me dirán si es así o no después de ver la siguente documentación, se la doy en seis apartados y me he quedado corta.

1. Para ti y tu hogar:

2.Para vestir:

4.Para lucir:

5. Para tu portafolio:

6.Para tu piel:

Esto no lo entiendo muy bien. Para mas información pincha aqui.

La cantidad de colgantitos bigotudos que lucen las chicas es directamente proporcional a la pasta que se dejan en cera y laser para matar los vestigios del mono ancestral.

Doy gracias a Etsy.com y Flickr por ayudarme en la documentación.

Proximamente: Hombres con estilazo.

¡Sí!

2009-02-03T22:19:00.029+01:00

Hola, somos Clovis y Millana y estamos aún aquí.
Sin actualizar desde el año pasado, este es un post de mea culpa y de no nos abandonéis, seguimos aquí y querednos.
Es que estábamos malitos, uno del cuerpo y la otra del alma pero ya pasó o eso es lo de menos, hay muchos temas que departir y no tardaremos.
Porque estamos llenos de vitalidad, nos frotamos las manos y sangran.

Pero mientras llega un post, esto es sólo un entremés, os presentamos las Libretas Mildred, que irán aumentando en número en función del escaneo:
http://www.flickr.com/photos/millana/

El 13 de febrero sale el libro Algunas ideas buenísimas que el mundo se va a perder que contiene algunos textos Mildred, en este caso de Millana, la que ahora os escribe. Todo lo que he leído de la editorial Caballo de Troya, que es bien poco (e ste libro, este otro y este también), me ha gustado, así que...Vale que es un dato subjetivo, pero influye.

Celebramos también que el Reality Blog ha comenzado, se ha hecho de rogar, ahora hagan sus apuestas e impliquense al máximo:
http://supermoderno2008.blogspot.com/

Hasta pronto.

La izquierda lírica

2008-12-08T15:29:00.013+01:00

Hola, soy Millana, hola otra vez, aún y todavía.

Pues resulta que en Francia han encarcelado por actos de terrorismo a unos muchachos que según el Ministerio del Interior francés pertenecerían al “ultra izquierdista movimiento anarco autónomo”. Se les acusa de interrumpir el paso de un tren, que la única prueba que tienen los gendarmes es que bajo el nombre de Comité invisible habían escrito un poético manual llamado La Insurrección que viene donde el colectivo invita al pueblo a apropiarse del poder localmente, a liberarse del trabajo, a bloquear físicamente la economía y a destruir las fuerzas policiales. Todo esto redactado con mucho más aliento poético y esperanzador que mis torpes palabras de resumen.

Y es por eso que artistas e intelectuales de renombre han escrito manifiestos en su defensa, Público ha hablado de ellos en un artículo muy pop y laudatorio titulado con acierto Arte y Terror y el debate está en la calle, ahí tirado. Y en la academia refulgiendo.

Que después el libro se ha agotado, la llama se ha encendido, vuelve el espíritu de Génova aunque nunca se fue, la airada juventud sale por la tele y los foros vibran, el estado tiene a sus malos, la izquierda artística y académica tiene a sus mártires, se habla, opina, escribe y por lo tanto también se piensa en algunos casos.

En Mildred estamos en contra de estas detenciones, sé que hace falta decirlo, relajemos el rictus porque este no es el tema del que quiero hablar.

Leyendo sobre el Comité Invisible descubro que provienen de algo llamado Tiqqun, que según sus palabras es (intenten prestar algo de atención): el proceso de revelación de toda cosa como práctica ocupando su espacio en sus límites, es que cada acto, cada conducta, cada enunciado están dotados de sentido, en tanto que suceso (supongo que es muy necesaria esta puntualización), se inscribe a sí mismo en su metafísica propia. Muy bien, ellos además quieren inventar prácticas habitables para cuerpos con mundo, bueno no está mal, suena lindo e inquietante.

Además de escribir textos sobrecogedores, para proporcionarse la autosuficiencia, estos poetas de la revolución recomiendan entre otras cosas los diseños múltiples que consisten sobre todo en apropiarse de ayudas sociales fraudulentamente:

"Aparte del RMI (subsidio de desempleo francés) y las allocations (subsidio francés para el alquiler), la baja laboral, las becas acumuladas, el subsidio para partos ficticios, todos los tipos de tráfico, y todos los otros medios que nacen cada vez que cambia el nivel de control. No tenemos que defenderlos (los diseños múltiples), ni instalarnos en estos refugios precarios o preservarlos como un privilegio de iniciados. Lo que es importante cultivar, difundir, es esta natural disposición al fraude."

Tienen a un ideólogo estrella, un buen estudiante en academias de élite llamado Julien Coupat de 34 años que fue acusado como "dirigente de una estructura de vocación terrorista" y que puede ser encarcelado por 20 años. En Público le describen así, atiende: Julien Coupat, un superdotado capaz de olvidarse de comer y de dormir para seguir leyendo, funda la revista con el nombre ‘Tiqqun’. Con ella, retoma la reflexión post-situacionista.

Es interesante poner en duda la necesidad de comer y beber en pos de algo más elevado: leer, escribir, estudiar, departir y reposar. El instinto de supervivencia se subordina al frenesí por la lectura y su consiguiente acaparación de información libertadora.
Anular el instinto de vida para detenerse a pensar en la vida, interesante sí, pero esto ya lo he dicho antes.

Vengo constatando desde hace tiempo que muchas de las nuevas críticas que aparecen, ya sean post-situacionistas, neo-dadá o de otra índole nostálgica, se hacen sobre todo desde galerías o grupúsculos artísticos, entornos académicos y otros foros de entendidos, y da la impresión de no tener ninguna intención de salir de ahí, quedándose así suspendidos en un ensimismamiento estéril pero abigarrado de carga teórica y poético esteticismo.

En la elección, (y la elección es responsable, se puede entonces empezar a señalar y culpar, ¡háganlo!) el afán divulgador se bate contra el vanidoso afán de profundidad intelectual y siempre pierde. Y es cuando la divulgación se convierte en poesía mala y el contenido en forma reconocible sólo para los iniciados. El atisbo de pensamiento se orna y se expresa mediante símbolos y guiños de hermandad neófita. La idea se comunica únicamente a los que ya conocen la idea, puesto que la forma de comunicarla esta tan revestida de códigos empatizadores, de pruebas de afinidad, que resultaría imposible descifrarla sin antes haberse formado en las filas catecúmenas y haber tachado con letra primorosa, uno a uno, con avara y ordenada impaciencia, todos los ítems que contiene la lista de lecturas y filmes imprescindibles.

Antes de la guerra civil muchos anarquistas se jugaban la vida (y en el juego la perdían) yendo a fábricas y pueblos remotos a alfabetizar y a propagar las ideas libertadoras con un afán constructivo y de divulgación práctica, para ello amoldaban su lenguaje en función del entendimiento ajeno, buscando la trasmisión real demostrando así una exquisita y humilde generosidad que hoy nos hace llorar ¿qué hubiera pasado si se hubieran quedado sacando punta a la idea, ilustrándose y departiendo entre ellos mismos?

En el caso supuesto de que los nuevos pensadores quisieran desligar el discurso del patio afín para extenderlo a los otros, su lenguaje ya habría obtenido un manierismo tal que les supondría un verdadero hándicap comunicarse con intención de comunicar. Están completamente handi-capados.

¿Que pueden decir estos artistas y déspotas ilustrados al asalariado que paga los subsidios y becas que disfrutan sus libertadores y les permiten así pensar por ellos? ¿Que le dirían al "pueblo", a esa "civilización inmovilizada en su propio lecho" que al contrario de Julien Coupat, no ha sublimado aún la necesidad de alimentarse por la necesidad de estar afilado como un daga amenazante que apunta a los que nos oprimen?

Le dirían esto:

-Oye, singularidad, cuerpo con mundo, venimos a decirte que hay que parar las maquinas con la huelga humana para desacelerar el biopoder y la tiranía del sistema antropotécnico.

-¿Ein? -diría el oprimido, el ciego, el desinformado.

Pero por un momento imaginemos que el paria (tú) se apunta, una lengua de fuego aparece en su frente, se produce el milagro pentecostal de la glossolalia y por ciencia infusa infiere y asimila la prefijación foucaultiana, entiende la poesía, se contagia del espíritu colmado de futuro y contesta:

-¡De acuerdo, esto es insostenible, siento en mí la deserción interior! ¡A la revolución! ¡Acabemos de una vez con este estado policial, esta sociedad espectacular que nos sumerge en la astenia contemplativa y nos impide constatar la indignidad de nuestras existencias singulares! ¡Pongamos bombas, unámonos como el hecho comunitario que circula que somos y destruyamos las fuerzas policiales, acabemos con ellos!

-¡Eso no, singularidad!, pues debemos liberar el territorio de la ocupación policial, evitando cuanto sea posible el enfrentamiento directo.

-¿Eh?

¿Y cómo se puede hacer eso? Muy sencillo ignorantes, mediante happenings, manifiestos y exposiciones artísticas colectivas, street art, mail art, foros de debate, blogs y webs interdisciplinares, mailings intempestivos, acciones simbólicas "temibles como fusiles de asalto", huelgas en la uni, conciertos y recitales en centros ocupados o en espacios culturales públicos o privados, convivencias en granjas libertarias, seminarios, charlas, elaboración de libros comunitarios y anónimos que se publican en pequeñas editoriales hermanas.
Y lo que es más importante; redefiniendo el lenguaje antes de hablar y consiguiendo becas de centros de arte de cajas de ahorros, comunidades autónomas o universidades públicas.

¿Y cual sería el estilo literario del nuevo despotismo ilustrado (y artístico)?

Frases entrecortadas que ni empiezan ni terminan, divagación, listas y más enumeraciones y más puntos suspensivos, la vaguedad como estilo, deslizamiento de comas al azar, si escriben en castellano usarían construciones gramaticales de francés mal traducido, oraciones interminablemente subordinadas, gusto por lo inconcluso, respeto por el boceto, donde reside lo real, lo que asoma con pudor y se esconde, evocaciones siempre rácanas, en tanto que. El devenir y la inmanencia, el devenir y la inmanencia…

No concretemos pues concretar sería ofender la inteligencia del interlocutor, notre frère, notre partenaire dans la lutte, él nos entiende así, el símbolo basta, si diéramos más datos, si habláramos para todos, quizás le abochornaríamos innecesariamente.
Respetando siempre la perspicacia de nuestro lector hagamos belleza en el gesto de beligerancia ¡Todos juntos desde nuestra singularidad y subjetividad!

Sí, desde la individualidad de nuestra potencia de generación creadora esbocemos tenuemente imágenes, tan suaves y veladas que tiemblen. Disfrutemos de la opacidad, procurándola. Abrámonos paso sin machete y con extática fiereza, deleitándonos en el paseo, por la selva preferiblemente oscura de todos los conceptos que barajamos con soltura pero que sin embargo somos incapaces de comunicar, gocemos pues de la concatenación de amagos.

Un atisbo que pudiera ser de idea se sumerge en un intento que pudiera ser de literatura, chapotea y se atraganta (et meurt). Pero no lloren por la idea pues aunque esté muerta siempre nos quedará su significación inmanente.

Y todos sabemos que insinuar es mucho más sexy que precisar. De toda la vida.

Entonces recuerda, mi querida singularidad subjetiva a la vez que práctica, las enumeraciones nunca deben terminar: retazos, pecios, desideraciones, suspiros…No, alientos poéticos que terminan en gargajos, pero azules.

Chinito tú

2008-09-20T16:13:00.066+02:00

Hola, soy Millana y en este blog se escribe poco y cuando se escribe se hace sobre temas contrarrevolucionarios que soliviantan a mis camaradas o parrafadas sobre arte, política, deportes, y casi siempre con argumentos derechizantes.
Como donde vivo aún es verano voy a hablar de algo refrescante, extrovertido, fresh, y como mi papel en MILDRED es el de "la chica que escribe", por lo tanto la que toca los temas frívolos, sociales, pizpiretos, de escasa profundidad filosófica, pues voy a ejercerlo y van ustedes a leer un post sobre la "belleza" en el subconjunto "masculina" que a su vez entra en el subconjunto "tíos asiáticos".

El otro día fui al cine a ver una película sólo por el actor, no hacía eso desde que vi Cocktail en los ochentas. Me tragué Aliento, una peli del subgénero "Silencios y Miradas", de las que hace tiempo no me interesan porque la necesidad de ser estimulada y seducida por argumentos ha ido en detrimento de mi sensibilidad poética y mi antiguo gusto por la vaguedad insinuadora.
Vi esa peli por él y no me arrepentí en absoluto.

Es Chang Chen o Zhāng Zhèn, un ser, a mi parecer, de radiante atractivo y poderoso magnetismo sexual que además, por si fuera poco, es alto, bello y me sthendaliza.
Y eso que es taiwanés, de una raza que produce antítesis de Javier Bardem y Segio Peris Mencheta.
Creo que le amo.

Hablemos del Bello Asiático. No es muy alto pero está bien proporcionado y tira a ser más delgado que fuerte. Suele tener buen cutis ya que se afeita poco y ha comido apenas grasas pro-acneicas y polisaturados.
Suele tener los pies bonitos, algo anchos y de empeine alto, sanos, sin juanetes producidos por el mal calzado (no entiendo como no hay más bailarines de ballet clásico asiáticos, si ya tienen el pie hecho para ello sin necesidad de destrozárselo), no como los africanos, que les pido que me señalen un negro con pies bellos y me moriré tranquila sabiendo que nunca lo harán.

El hombre asiático, el bello, tiene los rasgos finos, no hay grandes narices ni rotundas barbillas con hoyuelo pero sí gozan de equilibrio, de frentes anchas, curvadas, labios bien dibujados, y todo ello distribuido con delicadeza sobre el lienzo de un piel esplendorosa, esas pieles que aunque te acerques con una lupa no encuentras un poro a la vista.

El bello asiático envejece bien, muy tarde, la piel asiática es mas dura, densa, y le cuesta perder turgencia y arrugarse. Por el mismo motivo es rarísimo ver asiáticas con celulitis.

El bello asiático (el que me gusta a mí, no los pop-idols anoréxicos de ahora que se tiñen de color pipí) tiene el pelo negro, lustroso, reflectante.

El bello asiático es una monería, y sí, pueden tener rasgos ambiguos, de mujer guapa, ya saben, la proporción áurea, la simetría, esas ciencias que explican por qué una cosa resulta bella y otra no tanto, todo está estudiado, se han cargado el misterio. Y no se confundan, aunque no es incompatible, un bello canónico no tiene por qué resultar morboso, sólo es bello y punto, placentero de mirar. Para morbo yo tengo a Vincent Cassel, y nada tiene que ver con el genotipo del que hablamos.
Cara de mujer guapa, sí, de ahí se entiende el furor que desata Johnny Deep por esos países, porque es un guapo de su estilo.

Defecto importante: el bello asiático actual viste mal, con excesiva modernidad y se peina aún peor.

Y aquí una selección sentimental:

Sabu
El Ladrón De Bagdag, me enamoré de Sabu siendo niña, como ella. Sabu fue el primer Mowgly cinematográfico, la primera ninfa masculina del cine y el primer sex symbol para bujarrones, después vino Sal Mineo, pero esa es otra historia.

Jason Scott Lee
El segundo asiático que me amorbó resulta que nació en Los Angeles de California y era de origen chino-hawaiano. Tiene cuello sexy, es fuerte y polivalente, vale para hacer de Bruce Lee en Dragon, polinesio antiguo en Rapa Nui o Mowgly en el Libro de la selva , como Sabu. Antes de terminar sobrehormonado haciendo pelis inaguantables de algo que intenta ser acción, puso voz al Stich de Lilo & Stich de Disney. Hoy en día es feo. Pero le tengo cariño.

Takeshi Kaneshiro 失约 - 金城武
El maravilloso, el perfecto, el asiático con nariz. Actor, cantante, modelo, imagen de Shisheido Homme, fetiche de Zhang Yimou y de todo lo que él quiera. Vale la pena ver la Casa de las Dagas Voladoras sólo para observar como la perfumada brisa hace danzar sus cabellos.

Takeshi es tan extremadamente guapo, tiene tanto ángel que no me voy a detener a hablar de él, miren sus anuncios, lo publicita todo en Japón, (como Carolina Cerezuela aquí) y juzguen. Comprobarán que es quizá un poco demasiado delicado, que no tiene el atractivo sexual de Chang Chen ni de lejos, pero es muy gustoso de mirar.

Haciendo muequitas:

Takeshi acaricia el trigo:

Melancolía y belleza en el autobús:

Y así hay varios, el mejor sin duda es mi amado Chang Chen, que en Aliento está glorioso, subidito de peso (se agradece en un chico de su complexión), nada lánguido y rapado. Este post es una excusa para ensalzarle, loarle, adorarle, ya que no puedo conocerle, amarle y lamerle.

Finalizo aclarando que aunque esta entrada es susceptible de crear debate sobre el carácter performativo del género, las construcciones corporales de la masculinidad, la metrosexualidad y otros temas espinosos de siempre actualidad, me veo obligada a insistir, curándome en salud, que estoy por completo a favor de lo que dice el Fary aquí:

(Transcripción: Yo de todas formas siempre he detestao... al hombre blandegue, el hombre blandengue. Eh, no sé, y además también he podido analizar que la mujer tampoco admite al hombre... al hombre blandengue, además la mujer es muy pícara, muy pícara, valga la palabra, el sentido de la palabra porque como bien en otras ocasiones he dicho, eh, yo lo que más valoro en esta vida es la mujer, es la mujer y para mí tiene un sentido enorme, la vida tiene un sentido enorme con la mujer, sin la mujer la vida no tendría sentido, pero la mujer es granujilla y se aprovecha mucho del hombre blandengue, no sé si aprovecha o se aburre, y entonces le da capones y todo, porque es verdad, por eso digo que el hombre debe de eeehhh estar en su sitio y la mujer en el suyo no cabe duda, porque la mujer tiene de esos derechos que yo respeto y más tenía que tener porque la mujer se lo merece todo, pero amigo amigo el hombre nunca debe de...blandear, nunca de... debe de estar ahí porque además entre otras cosas creo que la mujer necesita ese pedazo de tío ahí. Y, al hombre blandengue le detesto, mmm, ese hombre de la bolsa, de la compra, ese hombre del carrito del niño con el coche y mmm, me parece bien, pero ya te digo que la mujer abusa mucho de eso, de la debilidad, de la debilidad del hombre.)

Cuando Pla encontró a Millana

2008-07-20T23:40:00.024+02:00

En uno de estos días de últimamente, donde paso el 80% de mi tiempo tumbada a la bartola, ya sea en casa o en la playa, posponiendo planes y obligaciones, urdiendo posibles y aplazándolos, cómoda y al mismo tiempo incómoda en mi diletancia, con la mala conciencia de no haber hecho los deberes y la pereza paralizadora que me impide poner fin al loop, voy y leo esto:

Días estériles, perdidos, irremediablemente perdidos, pasados en medio de una nebulosidad y una divagación sin fin, la dificultad de concentrarme en algo me da fiebre. Si toda la vida es como esto que se llama juventud, es una triste vida.

Clarividente, es Josep Pla, su cuaderno gris, una delicia. Os lo recomiendo y os pido que os libréis del prejuicio superlefty de "Josep Pla: Conservador Catalan Cascarrabias", de esa rectitud moral que os impide leer a escritores que creéis que no comulgan con vuestras ideas, y de esa necia necesidad que tienen los puros de intentar identificarse con lo que leen, con quien lo escribe y comparar afinidades. Con esas cribas la lleváis clara, os perderéis mucho, no se le puede pedir el carné del partido a todo el mundo, camaradas.

Para crear debate, un botón de muestra más, escrito en 1918 por un Pla de 21 años:

Insomnio. Pienso en la tendencia de la gente de aquí, sobre todo de la gente más inteligente, a la limitación, a no querer ser nada, a huir de cualquier responsabilidad. De joven, todo el mundo, más o menos, tiene una llamarada de vanidad, que generalmente no dura. Si en algunas, escasísimas personas, dura, está considerado como un síntoma de estupidez considerable. La gente de aquí quiere: a) vivir bien; b) vivir bien en su casa o haciendo una vida absolutamente privada; c) interpretar las cosas con el pie forzado de los intereses personales exclusivos, d) no ser importunada por cosas ajenas a la propia voluntad. Este fondo de individualismo me gusta. Tiene un gran defecto, claro: la imposibilidad que la gente tiene de relacionarse hace que, prácticamente, sea imposible la vida social. Lo que se encuentra mas a faltar, en el país, es la conversación, la higiénica volubilidad de la relación social. Puesto a elegir, sin embargo, entre la conversación y la libertad -la libertad solitaria- me quedaría, siempre, con la libertad.

¿Y ustedes con qué se quedarían?

Dependienta de sexshop

2008-06-19T23:44:00.096+02:00

Hola soy Millana y traigo de nuevo la introspección confesional a Mildred, vengo con las nimiedades contrarrevolucionarias para el descanso de algunos y la indignación de otros más puros.
Padezco últimamente de impudicia verbal, suelto todo lo que pienso y lo que no, he perdido el filtro, los amigos se me quejan, esto tampoco es nuevo, desde aquí pido disculpas.
Hoy contaré unas vacuidades sobre la vez que trabajé de dependienta en Sexyland, un sexshop de los de cabina, videoclub y vitrinas repletas de vaginas con asas, tecnopenes y demás ortopedias.
Esto era antes del euro, antes de que llegaran a España las elegantes jugueterías sexuales para mujeres, yo no vendía dilditos con forma de pingüinito verde ni botecitos de chocolate con pincel para aplicar. Yo vendía gordas pollas de plástico con venas, elixires calientaburras, electrodos para pezones y arneses, además gestionaba un videoclub donde no había ninguna clienta y me encargaba de que los 69 magnetoscopios que correspondían a los 69 canales de vídeo de las cabinas funcionaran correctamente.
Y eso fue durante tres meses de verano, el tiempo necesario para terminar de conseguir las pelas que me permitirían largarme a estudiar a una Escola d´Art de Barcelona , estaba llena de futuro.

El porno no me ha interesado nunca demasiado, y no había analizado bien el porqué hasta que me puse a escribir esto, quizás sea porque cuando me excito me suele apetecer tener carne humana y ajena al alcance de mi mano. Sí, soy muy práctica y prefiero recrearme en cuerpos que estén a mi alcance inmediato y eso frente al pornotube no ocurre y es frustrante. Y si no hay cuerpos amables cerca recurro únicamente a la imaginación o la memoria, onanismo evocador lo llaman. ¡Soy tan romántica!
Por eso mismo nunca me ha llamado el cine x y cuando entré a trabajar en sexyland no había visto una peli porno, a excepción de unos trozos de las que ponían en la tele local que no me llamaban la atención salvo si salían enanos, gordas mórbidas o situaciones absurdas, entonces miraba un rato antes de zapear.

Esto es, que el porno no me sirve como estimulante ni como inspiración onanística, sólo me interesaba como espectáculo de lo nunca visto y lo absurdo. Y la desnudez y los genitales expuestos tampoco me llamaban la atención, me he criado en el Cabo de las Huertas de Alicante, con un acantilado que era zona naturista y también de cruising. Cuando era niña íbamos en pandilla y con los perros a las rocas "a ver pichas y tetas" y a cazar cangrejos con cubos de horchata, la segunda actividad era la que mas excitación y grititos nos causaba.

De mi experiencia de dependienta en un sexshop salí hecha una conocedora, no una consumidora pero si una experta del medio pornográfico, incluso salí teniendo un actor porno favorito, Toni Ribas, por esa mirada suya que se ve poco en un medio donde todos los tíos ponen cara de mal cagar o de mal rollo, se muerden el labio superior, fruncen el ceño y hacen como que soplan, pero Toni is different. Y no soy la única en percibirlo.

También averigué para mi sorpresa y horror que muchísimas actrices se hacían un corte en el perineo para poder realizar ciertas prácticas y alargar su carrera. Y me contaron otras operaciones para los actores que causan más horror aún.

Si alguna vez entraste en un Sexyland y te maravillastes al ver tras el mostrador a una hermosa muchacha morena de 21 años leyendo un librito de poemas de Emily Dickinson,
(Soy nadie. ¿tu quien eres?
¿Eres tú también nadie?
Ya somos dos entonces. No lo digas:
lo contarían, sabes.
Qué tristeza ser alguien,
qué público: como un rana
decir el propio nombre junio entero
para una charca admiradora.)
y próxima a una réplica de John Holmes la veías suspirar en los versos concentrada, evocando las briznas de hierba temblorosas, plumitas de alondra, y atar no intentes a la mariposa, una muchacha que borracha de lirismo retorcía un mechoncito de su pelo entre los dedos, sí, sí, esa joven era yo. Seguro que te enamoraste de mí, pero de poco hubiera servido que intentaras algo conmigo, habrías fracasado, yo en ti sólo hubiera visto a un PAJERO.

Y había muchos y de muchos tipos, y todos estaban observados, analizados y catalogados por mi y mis compañeros, un equipo de tenderos fantástico, una joven e intrépida lesbiana, un joven y hermoso gay y yo de joven. Sí, tan jóvenes, dinámicos, extrovertidos y liberados que jamás hubiéramos hecho ningún gesto de asombro ante tu petición del dilatador anal tamaño xxxl de silicona negra con ventosa en la base, te habríamos ofrecido dulce y amablemente el mejor lubricante del mercado, el de base de agua, el que no pica el látex, y te hubiéramos envuelto el regalo y que pase usted un buen día caballero, vuelva cuando quiera.

Con los pajeros de cabina apenas tenía ninguna relación a no ser que no funcionara la máquina de cambio, normalmente ellos iban directamente hacia el pasillo cabinero y no se acercaban jamás al mostrador de los dependientes. Tengo que reconocer que en mi absoluta inocencia me sorprendía mucho ver entrar a pajeros bellos, en mi ideal sistema de valores, en mi pardillez, eso no podía existir, sólo los contrahechos no encontraban amantes, la gente que se masturbaba era porque no tenía a quien amar. El tiempo me haría cambiar de opinión pero así de gilipollas era yo, atiende.

Era bastante joven y reconozco que contarle a la familia que iba a currar en un sitio así fue espinoso, yo insistía en que era un simple trabajo de dependienta y que los pajeros eran gente muy educada. Y era cierto, jamás en esos tres meses escuché una palabra fuera de tono, ni una insinuación, ni un doble sentido, ni un gesto de mal gusto o mala educación por parte de la clientela. Eran personas que compraban o alquilaban cosas que atañían a su intimidad y por eso mismo el trato era sobrio y respetuoso por ambas partes. Una camarera de disco-pub no puede decir lo mismo.

Las estanterías estaban ordenadas por estilos o géneros, primero estaban las Private, de guapas rubias californianas con depilación a lo mohicano, después las Edad Legal, ya saben, luego las Oma, de señoras maduras, estas pelis las alquilaban normalmente chicos muy jóvenes y tenían mucha demanda, seguían las Real o Amateur, que casi todas eran alemanas y estaban junto a las Hardcore hetero, luego venían las Tranxs, que también tenían muchísimo éxito, y el Kaviar, la Zoofilia, el SM y las aberraciones al final del pasillo, al lado de lo Gay.

Algunas de estas pelis estan entre las cosas que mas me impactaron negativamente en mi experiencia sexyland, tanto a mí como a las amigas de mi quinta que venían a la tienda a darme conversación o a pedirme condones. Eran las carátulas que yo procuraba no mirar cuando me tocaba ordenar estanterías, en serio, cerraba los ojos:

-Una de felaciones realizadas por ancianas desdentadas. En la portada aparecía una vieja muy desagradable mirando y sonriendo a cámara con la dentadura postiza en una mano y una polla flácida y fea en la otra. Me provocó pesadillas.
-Una peli de una tía que se metía bichos en la vagina, sí, bichitos de bola, babosas y cienpieses. La portada era un coño muy feo y oscuro, de estos con mucho pavo de donde salía una cucaracha, así de asqueroso.
-Una de aspecto amateur, con hooligans que golpeaban y se follaban a yonkis cadavéricas de la calle. Era alemana, era lo peor.
-Todas las de fist fucking, no les veo el sentido, no lo puedo entender.

También se vendían películas especiales por encargo de algunos clientes selectos, eran pelis que llegaban de importación completamente precintadas y que se guardaban bajo el mostrador a la espera de que viniera el interesado a recogerlas, ni idea de qué trataban, mucho misterio. Los clientes no encargaban estas cintas a los dependientes sino que trataban por teléfono directamente con el jefe.
Había un encantador señor mayor, unos 85 años, muy delgado, erguido y elegante, traje de tres piezas y exquisita educación:
-Buenas tardes, ¿ha llegado ya lo mío, señorita?
-No tengo ningún paquete para usted, lo siento.
-No se preocupe, ya volveré a pasarme si no le causa molestia, que tenga usted un buen día.
Y siempre sonriente y cortés, apreciaba realmente a este señor, ¿qué tipo de películas serían esas? Mejor no pensarlo.

Pero lo peor, lo que me impactó hasta el trauma, lo que más estupefacta me dejaba, eran las petardas de las despedidas de soltera. Venían en manada y antes de entrar ya se las oía:
"¡Entra tú primero, noooo entra tú, jijjiiji!" "Jiiiiiii, jiiiiiiiii, jiiiiiiii" "Qué fueeeeerte, tíaaa!
Y lo peor es que entraban. Y hacían un ruido como de cerdas en un matadero, resoplaban, bramaban, se agolpaban y tropezaban entre ellas, y reían con gritos hiperagudos, eran monstruosas.

Lo que compraban era peor, ¿cómo un ser humano puede voluntariamente colgarse del cuello un recipiente con biberón de polla y verlo divertido? Cuanto más humillante y vejatorio era el artículo más gracioso lo encontraban: cascos vikingos con pene de peluche en vez de cuernos, sombreros vaqueros con estampados de vaca y pene, por supuesto, de peluche otra vez, penes de peluche a secas, con grandes sonrisas pintadas, chupetes gigantes con pene, esta vez de goma, para poder chupar y aberraciones de esas.

Eso sí, yo de alguna manera me vengaba y/o divertía. Con la mejor de mis sonrisas intentaba colarles la máxima aberración que era siempre la más cara: el enorme sombrero mexicano con purpurina, lentejuelas y polla de peluche king size en la copa, "Mirad qué gracioso, chicas, esto no pasará inadvertido ¿eh?, je je". Y las cerdas a veces lo compraban, mis jefes estaban encantados.

Que alguien me desvele el misterio de las manadas de tías en las despedidas, ¿por qué lo hacen? Imagínatelas, con esos sombreros, los gritos, esos biberones, y los boys.

Esto no tiene mucho que ver con mi batallita de ex-tendera de sexshop pero tengo que expresarlo o reviento:
Que a mí me dan mucha pena los Boys. Más que los caballitos ponis. Me dan lástima sus pichas amoratadas por esa goma que se ponen en la base para morcillonársela, cockring se llama.
Y me conmueven esos bailes tan bobos con movimientos pélvicos indignos, y sus mañanitas en el gimnasio con el gatorade y la toallita, y en la ducha afeitándose el culo con la gillete y con sus granitos de pelos enquistados, las pectorales tan hinchados que obligan a los pezones a mirar con tristeza hacia abajo, y sus muequitas martini frente al espejo y sus noches dejándose sobar por señoras que gritan como hienas. Esa marabunta de suegras y cuñadas histéricas que parece que no han visto una polla en su vida y les asalta un instinto lactante e impúdico que no es de recibo, que indignidad señoras, qué poco recato.
Y esos uniformes que me llevan los boys, ay. Me imagino el cajoncito de la cómoda donde el boy de turno guarda sus tanguitas de vinilo dobladitos y me pongo a llorar. No me invitéis jamás a un show de estos si me queréis un poco, matadme antes.

Y bueno, no me acuerdo ahora de más cosas. Bueno sí, que las bolas chinas no se vendían casi nada, que los dildos gigantescos sólo los compraban hombres, ya sea para su uso propio o para usarlos con las parientas, que las tías sólo compraban vibradores, núnca consoladores y además de tamaño tirando a pequeño, o huevitos masajeadores de goma, esto puede crear suspicacias porque confirma la teoría de Freud de que las hembras somos sexualmente inmaduras.

También que la ropa interior erótica que se vende en estos sitios es de pésima calidad. Que los lubricantes salen más baratos si los compras en la farmacia, que los condones de sabores no triunfan y que hay hombres, más de los que te imaginas, que creen que los elixires calientaburras funcionan y los compran para echarlos en la bebida de las tías, y que sólo contiene agua con cafeína o taurina pero que de ilusiones también se puede vivir.
Que currar en Sexyland era mucho mejor que currar de teleoperadora, que se podía leer.
Y ya está, fin de la batallita, gracias.

El banner de Joako

2008-06-13T16:46:00.021+02:00

Estamos locos de contentos, es hora de que Mildred saque brillo a las primeras medallas. Nos miran y no hay por qué disimular que nos gusta, más nos tendrían que mirar. En esta ocasión hemos sido homenajeados por Joaquín Secall (AKA la Tira y la Gamba Negra), un ilustrador de éxito.

Derrocha estilo y nos ha regalado un poco. Entre sus méritos se cuenta la letra mas trendy del himno español.

En sus inspirados ratos libres regenta ese enloquecido Reality Blog que es Supermoderno2008 (saca tiempo Joako, por lo que tú más quieras), pincha aquí:
Azote de escaparatistas, estilistas de Free Nasti y H&M, Joaquín Secall nos regala su ironía semanalmente en el EP3. No se pierdan al acongojado Arias Navarro (el primer nerd mediático) informándonos de las tendencias, su Coolhunter de 50 pies, o la sátira devastadora de la kefiyah, la servilleta de Arafat que ahora decora el buche de tanta moderna errada. Nos hace mucha falta un humor inteligente como el suyo, su malicioso ejercicio de détournement. La crítica social no tiene por qué ser un coñazo y él demuestra que puede acompañarla una risa mandibular. Nos hace falta.

Y mírale qué riquín es:

Su myspace: http://www.myspace.com/latiraylalira
Su flog: http://www.fotolog.com/latira
La Gamba Negra: http://www.myspace.com/latiraylalira

Regurgitando como un volcán

2008-04-25T19:17:00.095+02:00

Hola soy Millana, he escuchado el último disco de la Naranjo y esto tengo que contarlo. Primero quiero aclarar que a mí el histrionismo me gusta para mirar, rara vez para escuchar, pero el fenómeno de MN me tiene demenciada, boqueando, yo no entiendo nada, saca lo peor de mí, me hunde en los lodos más antiguos del folclor, con los tamtanes de Africa.
Gracias a ella y a mi pesar puedo comprender a las mariquitas andaluzas que se desgañitan con los ojos en blanco, llorando y gritando halagos obscenos a la Virgen del Rocío. Me hermano con ellos, comparto ese atavismo, me hago más humana, sí, más occidental.
Ahora bien, como esto excede a mi comprensión, voy a intentar analizarlo y en eso va a consistir este post, a ver si lo consigo. Acompañadme en mi viaje pero haceros cargo, porque estoy rastreando en lo peor de mi, he avisado, lidiad con ello.

No puedo decir que Mónica me guste porque consiste en otra cosa, ella me imanta, su sola presencia ampulosa y ultra loca, su gestualidad desatada y su intensidad pasada de rosca me fascina, es que al verla por la tele se me acelera el pulso y pierdo el norte.
Y tampoco sé si el disco me gusta o no, creo que es algo que está por encima del bien y del mal y sobrepasa por completo lo musical, no lo escucho como un conjunto de canciones sino como una performance u obra de teatro sonora, sí, un fascinante radiofolletín de imprevisible guión.
Este disco es en verdad un batiburrillo muy extremo que mezcla opereta con T.A.T.U, Marilyn Manson, música indutrial, heavy épico europeo de los ochenta, Rocío Jurado, Enya, Evanescence y el chill out de Chambao entre otras cosas. Y todo ampulosamente orquestado y sobreproducido.

Es difícil de creer, tú le dices esto a cualquiera y le parecerá un horror, e igual lo es, no te digo que no, pero es que es Mónica Naranjo, son sus aullidos sobrenaturales, su alma chiflada y megalomaníaca. Son sobretodo sus letras desatadas, grandilocuentes y al mismo tiempo tan básicas, tan bonitas que te llegan al corazón. Corazón entendido como víscera que chorrea sangre u otros fluidos humanos, porque ella ataca a lo más bajo, a lo animal, va directa a esos sentimientos grandes y sencillos, que mas que sentimientos son instintos: amor, dolor, deseo, libertad. Ya está, no hay más temas, para de contar.
En verdad que no hay artista en castellano que haya repetido más veces la palabra libertad en sus canciones, los fans lo saben, que las han contado.

En las entrevistas habla de sí misma con ceremonia, es plenamente consciente de que forma parte de esa raza antigua de diosas extremas de la canción, como Rocío Jurado y Raphael, esos que tienen las gónadas como bolas de discoteca y el mal gusto para decir que quieren morir en un escenario, dándolo todo, en plena vomitona de arte loco.
Podría seguir ahondando en el tema de la dualidad arte-locura pero paso, no puedo pensar ni analizar nada, soy todo sentimiento, Mónica está dentro de mí y es ella la que escribe este post.

Bien, cuando habla, su postura corporal es regia y majestuosa como la de una profesora de ballet clásico con su bastón, el cuello alzado, los hombros tirantes, las manos como palomas. Sus pómulos saben buscar la luz, si es cenital ella alza la barbilla y ladea la cara, es una profesional del artificio y del embrujo, discípula de Josef Von Sternberg y la Montiel, se las sabe todas.
Al hablar susurra, modula la voz y cambia a cada rato de entonación porque no quiere aburrir, está entrenada para fascinar. Ella sonríe con dulzura y lentamente, a veces se queda pensativa y pone cara de pensar y eso no es tan fácil, pero sabe hacerlo, no te la crees pero al mismo tiempo ves que lo hace mejor que nadie, que es lo fascinante.

Y como es una Grande y lo sabe, se vende como tal, en la web, su biografía se inicia con:
"Que es el amor sino esa fuerza ancestral que rompe todas las barreras de la lógica para salirse con la suya y morir en el intento."
Olé y olé, qué arte, así es ella, rompiendo las barreras de la lógica, siempre en éxtasis. O está gozando suspendida en el orgasmo o está sufriendo insoportablemente y a las puertas de la muerte, no hay término medio. Y nos lo cuenta con su retórica extrema y visceral, ella entiende la vida como el amor y el amor como desgarro, éxtasis de muerte, entrega y sangre.

Y todo esto de la forma más primaria, folclórica, lorquiana, gitana de verde luna, Palmar de Troya, María Felix abofeteando a un mariachi, La Macarena, Saturno merendando, la Pasión de Cristo, Maria Callas suicidándose por un armador, los ojiplatos de Gloria Swanson en El Crepúsculo de los Dioses, Juana de Arco hablando sola, el rimel corrido de Ana Magnani, Irene Papas pariendo, Barbarella... Perdonad la retahíla pero es que es todo esto y peor.
Mónica es el triunfo absoluto de la sobreactuación y de la catarsis en el escenario y en la música.

Por eso sólo ella es capaz de escribir Perra Enamorada, (canción de su anterior disco, Minage) que dice así:

"Por amor/ yo soy capaz/ de arrodillarme/ de pedir perdón/ de dar la vida/ pero, ¿quién me curará?/ ¿quién lamerá mi piel?/ ¿quién? / me abriré las venas/ se cerrará la tarde/ al ver tu corazón de yeso/ regado con mi sangre/ y abierto para darte así, sí, mi carne..."

Fíjate, se abrirá las venas y regará tu corazón con su sangre, toma poderío.

Otro de los signos por los que percibo que Mónica hoy está dentro de mí es que me siento ultrafeminizada, entendiendo por feminidad lo que entiende ella, algo opuesto a la intelectualidad. La mujer es una fuerza bruta de la naturaleza, una bestia del amor, un ser dador, un río insondable que se brinda a ti para que te atragantes y te mueras. Ella lo explica muy bien en Eva, canción de su ultimo disco:

Soy
carne de hombre y mujer,
diosa de amor y animal,
noche y esplendor de aurora.
Soy
leche del sueño de Adán,
vientre de sombra y de luz
y estoy esperándote.
Soy
Venus preñada de amor,
hembra de parto y dolor
y estoy esperándote.
Ven, mi niño, ven, (llueve y hace frío)
mira que en mis pechos no cabe más miel.
Aliméntate (bebe en este río)
nana que apaga tu sed
y me dejaré en una cuna
el corazón, el corazón.
Muérdeme el amor,
dame tu blancura de muslo
y tu olor.
Ven a recorrer
el hilo de sangre que riega El Edén,
sangre que riega El Edén.
Y penétrame de amor oscuro
el corazón, el corazón.

Uf, intensa ¿verdad? Si no menciona la sangre o la penetración no se queda tranquila.
Ahora bien, la feminidad como la entiende Mónica Naranjo es también como la entienden los travestis, algunos transexuales y los actores de kabuki, es decir, como una construcción alambicada, una bellísima ceremonia del té que recoge todos los tópicos, gestos y lugares comunes para llevarlos al extremo y así, mediante el artificio hecho arte, embellecer el mundo y volvernos locas.

Es esa feminidad con la que los hombres feminoides nos dan mil vueltas a las mujeres biológicas. Ahora se entiende porque se ha rumoreado tanto que Mónica es transexual, pero no, ella es sólo una mujer con pluma, una artista total. La Dietrich, de tan "femenina" y construida también parecía transexual y siempre ha sido inspiradora del transformismo y del arte marica de primera línea. Y en España no hay travestí ni maricón estándar que no imite o haya imitado alguna vez en su vida a la Naranjo, aunque sea borracho.
A muchas mujeres biológicas nos cuesta imitarla porque nos sentimos torpes, quizás avergonzadas y poca cosa ante tamaña hembra sobrenatural. Nos sentimos machos comparadas con ella y eso es muy incómodo.

Cuando se lleva algo al extremo se puede terminar convirtiendo en icono y al mismo tiempo en caricatura. Por eso Mónica Naranjo parece un dibujo animado, como Jessica Rabbit pero mejor, alza la ceja igual, sus caderas son altas, redondeadas y surgen con forma de corazón de su estrecha cintura de corpiño, luego están esas piernas, muy largas pero de buen gemelo y muslo fuerte. Y los pechos al vapor, antes se ponía unos escotes muy dramáticos que acariciaba con la mano crispada al cantar, se subía el canalillo hasta la barbilla, ahora se lo ha bajado un poco y se agradece. Me gusta más.
En su primera época jugaba a recordarnos a Cruella de Vil con el famoso tinte bicolor que le hizo Ruppert. Luego ha pasado por todas las malas de Disney, incluso por la sirenita. En este disco es una madrastra sexy, una bruja gótica y de buen ver.

Retomemos su biografía, más bien su hoja de prensa, que tiene joyas de retórica naranjera que no se pueden pasar por alto. Hay tanto culto flamenco a la personalidad y es tan naïf, que estoy convencida de que lo ha escrito ella:

"como animal salvaje, bella y bestia a la vez, sabe resguardarse en su guarida, su frondoso universo personal , y reaparece cuando todos creen que ya no volverá, armada de respeto hacia su público, regurgitando como un volcán, lava incandescente llena de bellas melodías, imparable."

Madre del amor hermoso y seguidamente la cosa se pone mística:

"Instintiva, sensitiva, intuitiva, poderosa, recibe también de las fuentes del mas allá, la fuerza y originalidad, única, irrepetible, que hace que se le ame o se le rechace, se la adore o se la ignore, pero nadie queda queda impasible, por eso , por su unicidad, por ser irrepetible, este capricho de la naturaleza, esta "elegida", nos inquieta a tantos"

Y a tontos. Pero la cosa sigue y se convierte en mito, tragedia griega:

"Ella nunca morirá, ya es leyenda, maravillosa, valiente, honrada con sus instintos e ideales musicales, lejos de perseguir el éxito fácil, a la moda y pasajero, superviviente infatigable, guerrera incombustible, casi hasta la extenuación..."

Y todo así.

Atención a algunos títulos de las canciones de este disco: Amor y Posesión, Amor y Lujo, Revolución. No se puede más con ella. Aquí unos breves y muy ilustrativos extractos de las canciones citadas:

Amor y Posesión:
"Libre porque quiero/poderío, libertad./Libre de mi dueño /porque tengo dignidad."

Amor y Lujo:
"...cuerpos de gloria/grandes historias/queremos más, queremos más!"

Revolución:
"Revolución va contra todo el que condena mi conciencia y mi verdad /Revolución es una lucha sin fronteras por ganar mi libertad"

Y ya concluyo, a ver, ¿por qué me gusta así Mónica Naranjo?
Bien, yo creo que ella es en verdad una artista total y una artista muy española. Sus letras me recuerdan a un Lorca simplificado, un Lorca infantil, pero más en arrebato. Ella es el punto donde se enlaza el arte rococó con el rupestre, y eso siempre seduce.
Porque es tan absurda y tan sensible al mismo tiempo y ante ella me siento una urraca fascinada por el brillo y las cejas alzadas. Porque me encandila el artificio como prodigio de la voluntad, de la paciencia. Y me enternece y valoro el esfuerzo de buscar la belleza y construirla a tu manera si no le encuentras.
Por su imagen majestuosa que roza lo irreal y lo chabacano, la diosa griega y el drag queen, porque quiere ser sublime, da mucho juego y canta como nadie canta.
Y en España gusta el paroxismo, la copla, el flamenco, el drama, los puñalitos clavaitos en las sienes y las lágrimas de sangre, y ella es la única de esa pasta que tenemos por aquí. Hay que cuidarla para que nos dure mucho.

Una de mis favoritas de MN de todos los tiempos, en directo y lubricando.
Actuacion de MN en OT, con cambio de estilismo en el escenario, puro entertaiment.
Actuación de MN en Fama, con un estilismo maravillosísimo.
Una de las últimas entrevistas de la Diva.
Su página web, demencial.
El videoclip de Europa, también demencial.

Boba y solemne

2008-04-14T12:36:00.042+02:00

Hola soy Millana y un amigo me dijo que "el caso es que los moleskine molan si no fuera por lo mal que hablan de sus propietarios". ¿Y cómo y quienes son sus propietarios? ¿Qué coño ocurre con la dichosa libretita? ¡¿Y cómo se atreve a generalizar de esa manera?! ¿Generalizar no era de necios? Pero parece que no es el único, en internet encontré hasta una preciosa oda a las Mujeres Moleskine. Atiende:

"Las mujeres Moleskine son atemporales. No importa su edad. tienen el magnetismo de la languidez, la sonrisa breve y tímida: el lirismo otoñal de los anocheceres urbanos. Me enamoro siempre de mis clientas Moleskine, al menos mientras dura la venta. Las veo miopes y francas, decididas pero torpes, como necesitadas e un interlocutor que por supuesto ellas no saben que podría ser yo porque nunca me ven. Las mujeres Moleskine. Con vestimentas informales pero bien escogidas, con prendas de lana y rostros limpios y desnudos. A veces en bicicleta, a veces cruzando las calles que separan la ciudad de su relato. Carne de cañón. Carne limpia y deliciosa. Miradas que buscan no mirar aquello que da miedo ver. Y un Moleskine recién comprado donde atesorar el milagro de algo que se parezca a la felicidad. Quizás algún día conozcan el secreto de Moleskine. Llegado el momento, yo me brindo a desvelárselo".

¿Cual será ese secreto? Alguno tiene que haber porque aquí leo:

"Para mí una Moleskine es un estilo de comprender la literatura y ejercer la escritura. Puedes ver que es una simple libreta pero en su simpleza esta el recorrido de un mundo, de historias llenas de detalles y descripciones..."

Y tánto que debe tener algo, si no, no me explico esto:

"Moleskine is culture, travel, imagination, memory, personal identity. A Moleskine notebook becomes an integral part of one´s personaliy. It is a basic, compact and intelligent accessory. Symbolic and practical elements are combined in one story-telling object that releases energy and emotions collected over time".

Después del googleo concluyo en que Moleskine es un objeto de identificación y por ello reconforta, y mucho. Te hace formar parte de un club de talentos ilustres, compartes tu libretita de cantos redondeados con otros grandes, como bien se ha encargado la campaña de marketing en señalar pícaramente: otros prohombres se han adentrado en sus níveas páginas, han acariciado las tapas con las mismísimas yemas de los dedos de sus manos y han hecho ¡chas! con la gomita.
He aquí un Moleskine Boy que expresa brevemente su orgullo identificativo, su amor por la libreta y mas aún por la literatura: "Reconforta pensar que se comparten manías con otra gente: Bruce Chatwin, Hemingway, Carmen Rigalt...y Daurmith."

Es un marketing perfecto, una marca a la que aprecias y eres fiel porque te aporta ese plus que otras libretas similares o idénticas no puden otorgarte, pero ¿es verdad eso? Parece que no: "Es un exageración" reconoce Francesco Franceschi, jefe de marketing de la empresa que comercializa Moleskine. "Es marketing, no ciencia. No es la verdad absoluta."
Hemingway, Van Gogh, Matisse o Picasso como mucho usaron libretas de formato similar pero Moleskine solo existe desde 1996.
¡Y que importa eso, queremos soñar!

Porque con estos cuadernos tu escritura tiene packaging de perfume, el continente dota al contenido de mayor riqueza, y parece que en tu Moleskine recién comprada la obra ya existe, solo tienes que ir tapando con tinta los puntos precisos. Sera verdad que la cultura evoca cultura, ya que esto me ha hecho pensar en Gargallo, Chillida, Oteiza, esos escultores del vacío, pero al mismo tiempo me viene a la cabeza los tapetes de ganchillo que las abuelitas ponen a sus preciadas teles para engalanarlas.

Y asi el objeto se dota de un valor inefable, el objeto es solemne y te transfiere su solemnidad, en blogs pro-moleskines se habla de la emoción ante la primera página, de la reverencia, el temblor. Inicias la libreta con trazo inseguro porque quieres que la letra sea mas primorosa, en una Moleskine no puede haber borrones.
Y es por ello que escribes más lento, con más mesura y atención, con la puntita de la lengua sobre el labio superior. Es fácil imaginar a Hemingway escribiendo así en su cuadernito, de esa forma ¡¿cómo no vas a escribir mejor que en las libretas baratas?! Este era el gran misterio, así se desvela el secreto de la excelencia literaria.

"No lucha uno por llegar a ser profundo, verídico, útil o mejor. Se lucha por llegar a ser solemne." Francisco Umbral

Links interesantes:

-Post anti Moleskine en Ser Idiota o Parecerlo.
-Madrid en una Moleskine por Enrique Flores.
-Fetichismo extremo por la libreta de los bobos solemnes.

Sin pene ni gloria

2008-04-08T08:31:00.017+02:00

«Ella me habla de la dificultad que representa para una mujer que siempre ha sido heterosexual detectar la excitación en un cuerpo sin polla. Me dice:"¿Cómo estar segura que la otra persona te desea?". Yo nunca había pensado cómo una polla en erección facilita la descodificación del deseo. Una polla en erección parece decir: "Me pones, me empalmo, me corro".
Me habla de cómo estaba desconcertada la primera vez que hizo el amor con una mujer. Dice que ahora entiende mejor a los hombres, su fragilidad frente a un deseo que carece de signos anatómicos visibles, como si en los cuerpos sin polla eréctil existiera siempre la posibilidad de un fallo en la detección de la excitación, de una decepción última de los sentidos. Como si para los cuerpos desprovistos de polla eréctil existiera la posibilidad de disociar lenguaje y anatomía ("me gustas, me excitas, pero esa excitación solo la conozco yo, tú no sabrás nada, no podrás detectarla contra mi voluntad"). En los cuerpos sin polla eréctil existe un espacio poético, un territorio del sexo como saber internalizado.
Curiosamente, los patriarcas de la heterofilosofía como Nietzsche u Otto Weininger habrían pensado que ese territorio propio de la feminidad era el espacio en el que puede instalarse el no-saber, el simulacro y la mentira.
Yo creo que sería mas apropiado hablar de hiper-conciencia, de saber que tiene el poder de decidir si quiere o no exteriorizarse a través de una representación. Ese conocimiento del deseo antes de que pueda ser detectado como erección abre la posibilidad al sexo como ficción, como virtualidad. En la sexualidad lesbiana los signos de la excitación se leen sobre una cartografía anatómica expandida: la mirada, el movimiento de las manos, la precisión del tacto, el grado de apertura de la boca, la cantidad de sudor o de flujo.
Recuerdo que la primera vez que folle con un tío su polla me pareció un objeto secundario de motricidad involuntaria, cuyo funcionamiento no podía ser un indicador fiable del deseo o de la excitación. Al contrario. Me parecía como si estuviera frente a un significante impostor, frente a un resto biopolítico ancestral cuya presencia era capaz de eclipsar el lugar del que emerge en realidad el deseo.»

Beatriz Preciado «Testo Yonqui» Pag 167

¿Que opinan ustedes? ¿La excitación es tan dificil de detectar en los cuerpos sin polla? ¿Es el pene un significante impostor?

Links: Videos de Beatriz Preciado.

I'm Going to Tell You a Secret (suspirito)

2008-03-24T22:31:00.000+01:00

Hola, soy Millana y los que me conocen saben del complejo académico que me atormenta, del vergonzoso dolor y el sentimiento de inferioridad que me produce no haber pasado por la universidad.
Vale que tengo amigos universitarios que condescienden a hablar conmigo y que poseen la dulce amabilidad y la sensibilidad necesaria para no señalar las lagunas culturales que me separan de ellos y hacen como si no importara.
En la tómbola del mundo he tenido mucha suerte y he dado con bio-seres que colaboran en la forja de esta ilusión de pertenencia a un grupo cultural y treinteañero, grandes personas que me dicen que lo importante es la forma de ser y que mi calidad humana es suficiente para contar entre sus filas.
Pero al mismo tiempo no puedo, sería injusto, dejar de ser consciente de que siempre seré una mascota para ellos, mi otredad me delata y algunas veces cuando les escucho hablar de sus becas, de las cátedras, los profesores sustitutos y las semanas blancas, en mi cara se percibe, no alcanzo a disimularlo, un suave sonrojo. Y sé que me miran de reojo. Alza su vuelo el petirrojo.

Soy la cojita de Platero y Yo, la que sigue renqueando a gran distancia a los niños del pueblo, tan ligeros, tan risueños, y les grita con su hilito de voz: esperarmeee, esperarmeee...

Y hoy reconozco aquí, públicamente en el Blog Mildred, que la universidad es el fetiche que acaricio avergonzada en la fria soledad de mi cuarto de soltera, que paso noches fantaseándola, idealizando y recreando un mundo que me fue vedado por el fracaso escolar.

Y ésta es mi pornografía:

Ésta es mi fantasía favorita, en ella yo soy la del vestido rosa (Ay Dios mio, que corte).

Y ésta sería, en un mundo ideal, la respuesta a mis plegarias:

Mónica Naranjo, aria de amor

2008-03-02T22:07:00.000+01:00

Hola soy Millana e igual soy también muy malpensada pero ante todo soy fan de Mónica Naranjo, he estado años esperando a que saque el nuevo single, ahora que he escuchado y leído la letra atentamente me encuentro en estado de shock. Le veo un tufo filonazi de caer de espaldas pero igual soy mal pensada y retorcida. Además de que suspendí Historia en la FP. Yo voy a dar mis torpes razones y luego ustedes leen la letra , escuchan el tema, sacan las suyas y me dicen que opinan.
Torpes razones: Su look es gótico a lo Diamanda Galas, el single se llama Europa, y este es el estribillo:
Aria de amor una quimera, una canción, que la victoria es grande y Europa... grande ay ay ay...
Pero no solo eso, dice también que "mientras aplauden tras el telón, en el ocaso muere el viejo Dios", dice que "era la diva de aquella nación", habla de grandes ilusiones y victorias, de la decadencia y la solución final, banderas, cruces, calaveras, símbolos de quimeras, de bombas que son águilas de terror, de que la vieja Europa muere en el ocaso, de que la derrota es grande y grande es el destino hoy.
Yo no digo que sea Death in June, ni Sol Invictus, si no es casualidad es un golpe de marketing encantador, igual como lo ha grabado en Londres ha contratado como asesor al viejo Malcolm McLaren.
Aqui pongo la letra completa y un tubo con la canción y letra, pero os recomiendo que lo escucheis en su web, asi tiene mas visitas y vende mas discos, que yo sigo siendo fan devota.

Yo era la rosa dorada del sol,
lluvia del vino, burbuja de amor.
y mi palacio fue la juventud.
Cuando cantaba yo, soñabas tu.

Tuve la gloria,tuve tu devoción,
y me sentí querida,
mimada por la vida,
ciega de delirante ilusión.

Aria de amor
mientras aplauden tras el telón,
en el ocaso muere el viejo Dios.

Aria de amor
una quimera, una canción,
que la victoria es grande
y Europa grande, ay,
grande el destino es hoy

Yo era la vida de aquella nación,
grandes teatros llenaba mi voz.
En el palacio tan hermoso ayer
la soledad y marmol fue después.

La decadencia, la solución final.
En tres mil banderas, cruces y calaveras,
símbolos de quimeras,
te perdí.

Aria de amor
mientras aplauden tras el telón,
en el ocaso mueres vieja Europa.
Sola, ay, loca y hundida.

Aber waumn ists so dunkel hier?
Warum diese dunkel hiet?
Ios sono disperata
Je suis saoule; je souis saoule d'amour..!!!

Oigo las bombas, águilas de terror.
Y sueño en la basura
que vuelve tu figura
y me refugio en el alcohol.

Aria de amor
una quimera una canción,
que la derrota es grande
y Europa grande, ay,
y grandes al fin tu y yo.

Mónica Naranjo, entre Eva Brown y Norma Desmond.

El bello anarquista cantarín

2008-02-28T21:25:00.000+01:00

Hola soy Millana y soy impúdica, les voy a contar una historia de amor que viví hace unas horas, corta, unilateral y con un desenlace trágico, como deben ser estas cosas.
El se llama Jonathan, tiene padre norteamericano y madre española, vive en San Francisco aunque vuelve a casa todas las navidades, es bailarín, estudió danza en NY, es anarcosindicalista, tiene myspace y una enorme cuenta en youtube.
Brutalmente me enamore al ver este tubo, si llegais al final del vídeo, al minuto y siete segundos, seguro comprenderéis la razón:

Como veis, cumple con todos los requisitos para epatarme, es bello, vive en San Francisco, tiene un ligero y encantador poso freak y además es comprometido. ¡Y también canta en yiddish una anarchist song para mi total arrobo!:

Pero el fin llegó rápido, irracional y huracanado, demoliendolo todo:

El bollo teen y el chico-chica

2008-02-22T19:58:00.008+01:00

Hola soy Millana y tengo una hermana de 12 años, esto me ha facilitado conocer a los ídolos de las niñas de hoy, y de ahí a escribir sobre el lesbianismo latente e irresuelto de las adolescentes sólo hay un paso.
Bien, al lío. ¿Son las muchachas un poco bolleras y no lo saben?

Este ser se llama Bill Kaulitz, de Tokio Hotel, y lleva a la locura a millones de niñas, a la pura histeria, a mearse encima, a escribir llorando arrobados poemas firmados con sangre, publicar blogs y grabarse el nombre en el antebrazo con un bic, las lleva a todo eso que ustedes recordarán haber hecho alguna vez y jamás reconocerán porque es patético y nos apena pensar en ello. Pero estas niñas de hoy lo padecen y merecen un respeto y también una reflexión:
¿Es o no es lesbiano amar, desear y adorar a seres como Bill Kaulitz?

Pero esta idiolatría lúbrica que tienen las muchachas por los mozos que parecen chicas viene de largo, ahí están los Leif Garrett rubitos de los setenta y otros angelotes glam, también los Caballeros del Zodiaco que nos enamoraban, Nick Carter de Bakstreet Boys era una princesita núbil y nos mojaba, el DiCaprio de los principios bien nena que era y también ponía. Y el Johnny Deep joven y afeitado siempre fue hembra, no me digas que no, y acuérdate del mediano y del pequeño de los Hanson, eran total transgender. Me entero también de que hay niñas enamoradísimas de Cloud el personaje infográfico de Final Fantasy que yo no sé ya qué decir.
Bueno, sí, yo le diría algo a esa adolescente de hoy: nena, antes de que tus tetas pendulen laciamente, antes de hacerlo tarde, mal y a la desesperada con esa compañera de trabajo machuna y oblonga que te consolará en tu divorcio, antes de que tu cuerpo gatuno desemboque en un botijo de mujer estreñida española, ¡hazlo! ¡Haz el frotifroti con tu amiga Dessi! ¡Bésala, frótala, e irsus después a Berskha tan felices! ¡Sal de dudas, consúmalo y sé una hetero de verdad!